Meus lapsos em aula:

Professor: "O importante que vocês notem é que, apesar da proclamação da república, não houve nenhuma mudança real na estrutura do poder - quem mandava, continuou mandando. Quem não mandava, continuou sem mandar."
(10 segundos)
Eu: "Mas professor, não é verdade que quem ficou no poder foram os mesmos que estavam antes?"
Professor: "Foi o que eu acabei de falar."
Eu: "Ah, ok."


Professor: "Então a equação da reta vai ficar aMx + k..."
Hugo: "Professor, tem um erro ali... é aMx + n"
Professor: "Sim, verdade...."
(10 minutos de explicação)
Professor: "Vocês não estão entendendo nada, né? Pelo menos vocês entenderam o erro que o Hugo percebeu?"
Eu: "Que erro?"

Pena que ninguém entendeu o post sobre o Commandos. Eu, pessoalmente, achei bem engraçado, obrigado.

É, realmente, as expectativas não se confirmaram - o Big Brother Brasil é um saco. Aquele povo é muito chato, um sempre querendo falar mais que os outros. Fora a impressão incrível de eles estarem recitando um texto decorado - reações forçadas, etc. Ah, foda-se. Esperemos a Casa dos Artistas 2, com a Tiazinha promovendo seu novo CD.

"She dances while his father plays guitar
She's suddenly beautiful
We all want something beautiful
I wish I was beautiful"

...

"I want to be a lion
Everybody wants to pass as cats
We all want to be big big stars, but we got different reasons for that
Believe in me because I don't believe in anything and I want to be someone to believe."

...

"When I look at the television, I want to see me staring right back at me
We all want to be big stars, but we don't know why and we don't know how
But when everybody loves me, I'm going to be just about as happy as I can be
Mr. Jones and me, we're gonna be big stars..."

Counting Crows - Mr. Jones (bonitinha, não?)

A piada é bem interna, e além disso copiada dos sites de Diablo. Mas mesmo assim, lá vai:

Você sabe que está jogando Commandos 2 demais quando você...:

- imagina ondulações em torno de você, quando corre;
- sempre exige que algum amigo fique vigiando as suas costas, quando vai se distrair com alguma coisa;
- instintivamente, imagina raios de luz verde saindo dos olhos das pessoas;
- sempre olha pelo buraco da fechadura antes de entrar em algum lugar, para se certificar de que não vai ser visto entrando;
- toda vez que faz alguma besteira, a primeira palavra que vem à sua mente é "quickload";
- vê um maço de cigarros no chão, ou uma mulher bonita, e fica com medo de ser uma emboscada;
- sempre que faz um favor pra alguém, termina dizendo "Done" com sotaque britânico.
- diz a um assaltante que se ele atirar, o alarme vai tocar e ele vai ser pego.

O prefeito de Santo André é assassinado.
O PFL faz campanha dizendo ser um partido "preocupado com o social".
O Alexandre Frota escreve um livro.

Definitivamente, é o fim do mundo.

Tá. O Rogério Skylab na Casa dos Artistas ia deixar o ambiente mais legal.

Adorei isso aqui. Muito cômico. E o cara que escreveu isso é legal.

Porque que toda vez que eu olho as estatísticas do blog, fico com a impressão de que 90% das pessoas caem aqui por engano?

Bom, talvez porque isso seja verdade. Boa teoria.

Esqueci de dizer que o banner daí de cima é de autoria da Daniela e do Thiago Castilho (agora tá certo).

Leve atualizada nos links. Tava precisando.

Assim, não sei se sou só eu, mas toda vez que falam em "Operador Nacional do Sistema" eu penso naquela deusa indiana com vários pares de braços - uma que fica no centro do mundo, controlando tudo o que acontece. Eu tentei até descobrir o nome mas, infelizmente, as culturas orientais têm um gosto estranho por venerar deuses com múltiplos pares de braços - o que acabou dificultando a pesquisa.


Coisas que eu poderia fazer se tivesse vários pares de braços (idéia do Juninho):

- bater palma e assoviar com os dedos;
- remar na mesma velocidade que 8 pessoas;
- ficar com os braços atrás das costas durante a execução do hino nacional, e coçar o nariz;
- ser muito bom em simuladores de avião para computadores;
- tocar violão e segurar a folha com a letra da música (além de outros instrumentos, conforme o desejado);

Além disso, os braços adicionais trariam uma vantagem muito grande em votações do tipo "Quem acha que sim levante a mão".

Você sabia que o Anticristo está entre nós?

Fato: Se ainda estivesse vivo, o Toninho do PT teria sérias dificuldades para mudar de partido.

Isso, que eu vi aqui, deve ser só brincadeira de molecada.

Esses anúncios do Blogger que aparecem aí em cima dão a impressão de mandar o leitor embora. Você abre o blog, e logo de cara tem um banner gigante com a inscrição "Get your own blog". Dá um tom "Para de ler essa merda, vai fazer seu blog você mesmo.".

Isso sem considerar que 90% das pessoas que lêem blogs têm blog.

Time


Responda rápido: você leu "time" ou "táime"?

Fato: depois que saiu o Audiogalaxy Gold, pago, o normal não conecta mais direito. Olha outro Napster aí.

Minha 80's-trash-fucking-playlist

Assim, parece que pra galera não é novidade, mas eu fiquei abismado: Diário do Pão com Manteiga. Só falta saber se é uma crítica, ou... sei lá o quê.

- E aí, cara, quando vai matar o blog?
- Quê?
- Quando você vai acabar com seu blog?
- Sei lá, cara, porque pergunta isso?
- Porque seu blog anda meio capenga... você tá atualizando pouco, deve estar sem assunto.
- Ah, nadaver, eu não atualizo porque não tou tendo tempo.
- Ah, isso é desculpa. Você tá tão sem ter o que falar que talvez publique essa nossa conversa.

Ah, isso eu não tinha visto. Ai, ai.

Bom, era meio de se esperar que eu iria fazer algum comentário sobre isso. Bom, vou falar o quê? Coitado do rapaz. Vai ver que tanta porrada inutilizou dois dos três neurônios que ele tinha quando nasceu.

E o troféu "programa mais decadente de 2002" já saiu... vai para Fausto Silva, com seu "Domingão do Faustão", a.k.a. "Pizzaria do Faustão". Tem coisa mais patética que comer pizza com o Zezé de Camargo e Luciano?

Fatores que atrapalham o update freqüente deste blog:

- faculdade;
- trabalho;
- namorada;
- cinema;
- tequila.

Pequena coletânea de pérolas do Homer...

Marge: I'm afraid we're going to need a bigger place.
Homer: No, we won't. I've got it all figured out. The baby can have Bart's crib and Bart'll sleep with us until he's 21.
Marge: Won't that warp him?
Homer: My cousin Frank did it.
Marge: You don't have a cousin Frank.
Homer: He became Francine back in '76. Then he joined that cult. I think his name is Mother Shabubu now.


Marge, when I join an underground cult I expect a little support from my family.

Oh my god! Space Aliens! Don't eat me, I have a wife and kids! Eat them!

Son, when you participate in sporting events, it's not whether you win or lose: it's how drunk you get.

"Marge, it takes two to lie. One to lie and one to listen."

Reporter: Don't you think it's dangerous to send civilians into space?
Homer: I'll handle this ... the only danger in space is if we land on the terrible Planet of the Apes...wait a minute...Statue of Liberty ... that was our planet! You maniacs! You blew it up! Damn you! Damn you all to hell!

Homer: But we love Bart and Lisa!
Judge: And Margaret?
Homer: Margaret? Lady you got the wrong file ...
Marge [Whispering]: She means Maggie.
Homer: Oh yeah, I don't have anything against her.

Lisa, vampires are make-believe, like elves, gremlins, and eskimos.

Bart: Mo-om! My slingshot doesn't fit in these pockets. And these shorts leave nothing to the imagination. These uniforms suck.
Marge: Bart, where do you pick up words like that?
Homer: Yeah, Moe, that team sure did suck last night! That just plain sucked! I've seen teams suck before, but they were the suckiest bunch of sucks that ever sucked!

"If you really want something in this life you have to work for it. Now quiet, they're about to announce the lottery numbers."

Billy: Billy Corgan, Smashing Pumpkins.
Homer: Homer Simpson, smiling politely.

Aliás, você sabe que pensa como um computador quando lê

A = B

Como "a variável A recebe o valor de B", e não "A é igual a B".

Frase freqüentemente ouvida nos porões das empresas de informática:

"A inicialização da variável instanciada para X=0 não está de acordo com o paradigma da métrica de desenvolvimento de processo."

Pois é. Como é chique falar difícil. Ainda mais se você não sabe bem o que significam as palavras. E ainda mais se as palavras nem existem.

Foi só eu querer voltar a escrever no blog pro blogger dar pau. Normal, normal.

Tá, desisti de fazer lista de melhores e piores. De qualquer forma, uma coletânea de sabedoria inútil e repetitiva:

1) O Guy Ritchie é realmente um cara foda. Snatch, pra mim, foi o melhor do ano - se bem que foi lançado ano retrasado nos EUA. E por onde andará o Tarantino?

2) Diablo II é realmente viciante.

3) Commandos II é realmente viciante.

4) Trabalhar enche o saco, às vezes.

5) Blog enche o saco, às vezes.

6) Faculdade enche o saco, sempre.

Acho que amanhã, quer dizer, hoje, eu faço a listinha dos piores e dos melhores de 2001. Se tiver paciência, claro. Só pra fazer um blog bem diferente.

Pronto. Voltei.