"User is currently away
You can leave him/her a message"

Não ando mesmo muito original. Até meu "até logo, segunda-feira eu volto" é copiado.
Mas tudo bem. O Catarro copia e todo mundo acha bonito.

Uma piadinha:
O cara chega na barbearia, completamente vazia. Senta na cadeira, e, mesmo antes de começar a cortar o cabelo, o barbeiro começa a puxar assunto com o sujeito. Depois de algumas perguntas sobre a família, o trabalho e etc, veio a fatídica:
"Como vai querer o corte?"
"Em silêncio."

Eu sempre quis ter coragem de fazer uma coisa assim. Mas não faço por dois motivos: pra não deixar o barbeiro bravo (sendo que ele pode se vingar no meu cabelo) e... tá, na verdade é só esse motivo.

Pronto, já arrumei o "Hoitman" do post anterior. Não sabia que pra escrever sobre novela a gente precisava de referências sobre alemão. Bom, talvez crítico de TV não seja uma profissão exercida só por... ah, deixa pra lá.

Um post da Anna me fez lembrar de uma coisa que há muito me assombra: eu não sei quem matou Odete Roitman. Me sinto um lixo por isso. Mas por mais que eu tente, não consigo me lembrar. Não lembro nem se assisti a novela.

Putz, como que pode? Fazer parte da geração crescida à base de Danoninho e novela das sete e não saber quem matou Odete Roitman? Acho que vou me suicidar.

A: - Cara, eu queria inventar a coisa mais legal do mundo...
B: - Como assim, a coisa mais legal do mundo?
A: - Ah, sei lá... uma coisa que deixasse todo mundo feliz. Uma coisa que, de tão legal, traria felicidade pra todo mundo...
B: - Putz, isso seria mesmo muito legal. Mas é difícil alguma coisa que agrade a todo mundo.
A: - Ah, sim... mas a coisa mais legal do mundo podia ser... hum, um lugar... o lugar mais legal do mundo, que ia ter as coisas mais legais do mundo.
B: - Hum, aí sim... mas pra agradar todo mundo mesmo, ia ter que ter gente legal também.
A: - Boa, verdade. Então, no lugar mais legal do mundo, iriam ficar as pessoas mais legais do mundo.
B: - Putz, mas isso também dá problema... algumas das pessoas que eu acho as mais legais do mundo se odeiam...
A: - Merda, isso é verdade. Mas é só escolher direito.
B: - Sim, mas... as pessoas que são legais pra você não são legais pra mim...
A: - Ah, nem me vem com essa. Quem eu acho legal é legal mesmo.
B: - Só, mas... será que essas pessoas que você acha legal gostariam de ficar no lugar lá o dia inteiro, só pra te agradar?
A: - Hum, no meu lugar mais legal do mundo sim.
B: - Mas elas não iriam querer ter seus próprios lugares perfeitos e se divertirem lá?
A: - Ah, cara, vai se foder. Dá pra deixar eu criar uma utopia em paz?

Coisa estranha: meu ICQ dá operação ilegal toda vez que alguém faz aniversário. Sabe quando aparece aquele bolinho de aniversário? Então, eu clico e ele trava. Deve ser por causa das gambiarras que eu fiz pra tirar os banners do ICQ (nossa, será que vou ser processado por escrever isso?)... quer dizer, hum, eu tinha feito, mas percebi que é uma coisa muito errada e feia, e coloquei os banners de novo.

Mas o que eu quero pedir com esse post é que: pessoas da minha lista, por favor, parem de fazer aniversário. Meu micro é lerdo, só tem 32 de RAM, e pra abrir o ICQ é uma lástima.

Já que esse blog se vendeu mesmo...
("I sold out long before you ever read my name")

Top 5 Brasileiros que poderiam ter planejado o atentado ao WTC:

1) FHC (apagão? que apagão?)

2) Jader Barbalho (renunciou na surdina)

3) Paulo Mafuf (lembram das contas na Suíça?)

4) o cara que matou o prefeito de Campinas (foi no dia anterior!)

5) o cara do Cocadaboa, que estava precisando de idéias pras suas piadas de humor negro.

Ando ameaçando muito os leitores ultimamente. Acho que vou criar alguma promoção pra amenizar as coisas.

O que? Uma promoção não adiantaria? Então eu vou matar todos vocês! ruarrá!
ops... eu quis dizer... que vou... hum... concordar com todos vocês. Isso. Concordar.

Me impressiono ao ler o mês de abril ou maio do blog - mudou muito. Não me assustaria se alguém escrevesse "Você se vendeu, seu bastardo!" nos comentários.

Conforme eu prometi...
Guia: Como fazer um Blog Impopular

Você se cansou de ser popular? Os fotógrafos não saem da porta da sua casa? O excesso de dinheiro te incomoda? Você se cansou de ser paquerado(a) por mulheres (e/ou homens) bonitas, só por causa da quantidade de visitas no seu contador?
Seus problemas acabaram! Com esse novo guia, você pode, em questão de minutos, produzir um blog com uma quantidade de visitantes sempre próxima (ou igual a) zero - basta seguir os ítens:

- escreva sobre como está o tempo na sua cidade - "hoje continua sol aqui em ..."

- prefira sempre posts longos. No mínimo, 500 palavras por post.

- utilize gírias locais - quanto mais locais, melhor. O ideal é que qualquer coisa que você escreva só seja entendida por você.

- faça posts dirigidos especificamente a amigos. "E então, Joãozão, vc vai arriar o avestruz na fubanga ou nem?" (nesse caso, perceba a sutileza na utilização da gíria local, explicada no ítem anterior)

- a frequência deve ser completamente aleatória. Vinte posts em um dia, depois um mês sem postar nada.

- o design do blog deve ser feito para rodar em resolução de 1600x1200. Se esforce para que ele não seja nem um pouco visualizável em qualquer outra resolução.

- abuse das letras de músicas. Não crie nenhuma relação da letra com o blog ou com sua vida.

-> A idéia original desse Guia previa uma venda por R$50,00 cada cópia, mas avaliações de mercado nos alertaram que o público-alvo não é tão grande assim.

Pros novos visitantes do blog, os Guias antigos:
- Guia Anti-Oi-Você-Tem-Foto (a origem da série, básico)
- Guia Anti-Telemarketing (esse é relativamente útil)
- Guia para Chat (tosco, muito tosco. Chega a ser patético.)
- Guia de Animador de Velório (humor negro básico)
- Guia para se tornar um Escritor famoso (o que mais gosto)
- Guia para fazer um blog popular (esse todo mundo conhece)

Quando eu estava no 3º Colegial e fazia alguma brincadeirinha infeliz, um amigo vinha e falava "Troféu Chico Anísio pra você". É como o Troféu Framboesa no cinema.
Agora... Top 5 pessoas totalmente sem-graça:

1) Adamastor Pitaco (aquele carinha que aparecia direto no programa da Xuxa)
2) Gorete Milagres (ô coitado!)
3) Ari Toledo (apelação total)
4) João Kleber (ele nem tenta mais ser engraçado, mas a raiva que eu tenho dele lhe rendeu essa posição)
5) Tom Cavalcante (principalmente como o Pit-Bicha. Que saco!)

Me revoltei com o Stickdeath. Além de estar temporariamente sem os flashs de palitinhos se matando, o cara colocou um daqueles textos idiotas pró-americanos na página. Como se isso já não bastasse, pôs um link pra esse texto, bem na linha "coitadinhos-dos-americanos-salvadores-do-mundo".

Acho que o negócio dele é ficar desenhando palitinho se matando, mesmo.

Como diria o Sérgio Faria...
Atenção, atenção, muita atenção, obrigado pela atenção
A Sarah do "Sociopata em Grupo" decidiu, finalmente, migrar do Desembucha. O novo endereço é http://sociopata.blogspot.com

Quem mais tiver endereço no Desembucha e estiver de mudança, manda e-mail pra mim que eu atualizo.

"All that you touch
All that you see
All that you taste
All you feel
All that you love
All that you hate
All you distrust
All you save
All that you give
All that you deal
All that you buy
beg, borrow or steal
All you create
All you destroy
All that you do
All that you say
All that you eat
everyone you meet
All that you slight
everyone you fight
All that is now
All that is gone
All that's to come
and everything under the sun is in tune
but the sun is eclipsed by the moon."
Pink Floyd - Eclipse

Parecido, não acham?

E-mail que a Daniela do Mundo Perfeito me mandou, sobre o "Terrorist Aid" - não, não deve ser isso. Esse é pra ajudar os terroristas. Ah, é um Criança Esperança pra ajudar as vítimas do atentado.

Ela não publicou lá porque a notícia é real e o "Mundo Perfeito" dela é só imaginário. De qualquer forma, é bom saber que alguma notícia real poderia ser publicada lá. Vou transcrever parte do e-mail - eu não poderia escrever melhor:

"Tô vendo agora na HBO aquele Teleton da TV americana para as vítimas dos ataques terroristas. Uma puta idiotice, falando de heróis, transformando professorinha que pegou criancinha pela mão em Salvadora da Humanidade - coisas bem americanas. Em meio à pataquada, astros de Hollywood atendem ligações para receber doações: figuras do peso de Al Pacino, Whoopy Goldberg, Cameron Diaz, etc. Vários músicos estão fazendo suas apresentações. Rolou até uma bem intencionada do Bruce Springsteen que compôs uma música bonitinha, emocionante, no estilo dele, "My city in ruins". Bom, mas até aí tudo indo dentro do figurino. A transmissão é ao vivo. Há 30 minutos entrou o U2, direto de Londres. Achei que eles iriam tocar "In the name of love", para corresponder às espectativas do show. Mas não, eles começaram a dedilhar Peace on Earth do no novo disco. Ok. Ainda é previsível. De repente, eles simplesmente emendam os acordes e entram com "Walk on", também do novo disco. Ao vivo, Bono olha para a câmera, onde milhões de americanos estão babando para ir na jugular de qualquer coisa que se pareça com a idéia deles de terrorista, onde todo um establishment apóia uma guerra sem nem saber direito qual é o inimigo, e canta:

"And I know it aches
And your heart it breaks
You can only take so much
Walk on


Leave it behind
You've got to leave it behind


All that you fashion
All that you make
All that you build
All that you break


All that you measure
All that you feel
All this you can leave behind"

Eu sei que ninguém vai falar disso amanhã. Que vão tentar encobrir isso de tudo quanto é jeito. De minimizar o caso. Mas eu vi. Real time. Foi do caralho."

Pois é, eu não vi. Mas deve ter sido mesmo do caralho.

Aaaah... como diram os neoliberais entreguistas imperialistas foraefeagáce, much better...

Vocês devem ter notado o discreto link pro blog do Iberê, aí do lado. Coloquei só pelo prazer de poder tirar ele amanhã.

Quanto à notícia sobre a Bunda, minhas fontes informaram que houve variações drásticas na bolsa de valores do Butão. Os investidores estão perplexos.

Tá. Agora, até eu já tou de saco cheio dessa bunda. Assunto encerrado.

Não, eu não estou sem idéias. A minha idéia agora é copiar post dos outros. Vai encarar?

Post do Caldeirão do Inútil, que eu gostei tanto que resolvi copiar:

"Tô pensando em escrever um livro chamado "Como a sessão da tarde acabou com a minha vida"... Vai contar a história de como os filmes dos anos 80 da sessão da tarde mentiram pra mim dizendo que mesmo eu sendo um cara feio, tímido, nerd e impopular a "cheerleader" ia largar o popular capitão do time de Football pra ficar comigo. Na verdade a minha cheerleader ajudou o capitão do time de Football a me humilhar."

Bom, não costumo fazer críticas diretas aqui, mas esse Blog do Zeus é realmente um lixo. Nunca vi cara tão chato. O pior é que eu acho que ele realmente crê que é engraçado, e ainda fica se achando: "olhem pra mim, eu uso M. Officer, ouço Nightwish, Luis Miguel e Christina Aguilera. Não sou chique?".

Há algum tempo atrás, eu falei de gente que faz essas listinhas e coloca na lateral do blog, que nem nas entrevistas com socialites:
Cor: Azul;
Religião: espiritismo;
Defeito: e aí elas falam alguma coisa que, na verdade, é uma virtude disfarçada, ou um defeito admirável. Algo do tipo "confio demais nas pessoas", ou "perfeccionista no meu trabalho". O tal de Zeus não é diferente. O defeito dele é "se apaixonar facilmente". Que lindo, não acham? Perto disso, o meu chulé é a pior coisa do mundo.

Além disso, o blog tem aqueles trocinhos que seguem o ponteiro do mouse (desculpe, Waleska, mas esses negócios são realmente um porre)... pra piorar, só faltava um Midi do Nightwish no fundo.

E, pra finalizar, fica nessas de "continuem me visitando, assim eu me sinto motivado pra criar coisas novas". Só se forem novas babaquices. Acho que quem visita, visita pra rir dele que nem eu faço.

Pensei em nem colocar um link pro blog aqui, mas o dele é muito mais famoso que o meu, então tanto faz, mesmo. Vão até lá e divirtam-se. Notem os pequenos detalhes, como o "afeganistões", no post em que ele diz que vai pra Salvador.

Exploding Fucking News
O Chaos Blog sempre em cima da notícia
(gostei desse slogan)

Depois da reportagem sobre a bunda na fumaça do WTC, uma nova figura acaba de ser descoberta. Se quiserem, olhem aqui, mas vou avisando de antemão que as imagens são impressionantes. É o cão chupando manga.

Esse atentado não deixa o blog em paz... pqp, viu....

Conversa entre Saddam Hussein e Osama bin Laden, daqui a dez anos:

S: - Te conheço de algum lugar.
O: - Eu também... você não era dono do Iraque?
S: - Isso! E você, não mandava no Afeganistão?
O: - Isso mesmo... só que os americanos te foderam... hahaha
S: - Ah, te foderam também, vai, nem vem...
O: - Mas eu fodi eles antes.
S: - Ah, sim, tá certo. Mas tou lembrando de uma coisa... o nome da operação americana que acabou de vez com seu país... hahaha
O: - A que acabou com o seu chamava "Tempestade no Deserto"... Quer nome mais repetitivo?
S: - Melhor do que "Operação da Justiça Infinita"! Hahaha.. que coisa patética! "Meu país foi destruído pela operação da justiça infinita!" Muito humilhante! Hahaha

Detalhe: A ONU estima que UM MILHÃO de afegãos vão morrer de fome nos próximos meses. Vão bombardear pra que? O que?

Pra descontrair, dois diálogos. Omitirei os nomes, por questão de privacidade:

U: --- Visitem o Merda9, que tem coisa nova lá.
Eu: --- Ok.
I: --- Ok.
U: --- Vocês viram a estratégia de marketing? Com essa, eu já ganhei 2 visitas.
E: --- Hahaha... boa! Vou começar a mentir pra vcs que tem coisa nova no meu blog toda hora, só pra ganhar visita.
I: --- Hahaha
U: --- Hahaha
(5 segundos depois)
I: --- Acabei de postar no Caldeirão do Anônimo...
E: --- Vou ver...
U: --- Vou ver tb...
(5 segundos depois)
U: --- Porra! Num tem nada de novo lá!
E: --- Droga... caí na minha própria armadilha
I: --- Hahahaha

---------------------------
D: --- O que vc achou do meu nick novo?
Eu: --- Hahahaha! Muito gay! Hahahaha!
D: --- Humpf...
E: --- Ah, desculpa, cara.. é legal, eu tava brincando.
D: --- Ah, sei.. e o seu, que parece de fábrica de eletrodoméstico?
E: --- Fábrica de eletrodoméstico? Me falaram que parece nick de hacker, caramba...
D: --- O seu nick sim, mas e o endereço do blog?
E: --- Ah, "eletrokaos"? Putz, pior que é verdade... hahaha

-> Pensando bem, ficaria legal alguma fábrica de eletrodoméstico usar esse nome: "eletrokaos". Podia ter um slogan do tipo "produtos aleatórios para seu dia-a-dia".

Coisa estranha: eu rio muito mais nos telejornais do que nos programas humorísticos. Só os telejornais conseguem fazer eu me sentir um verdadeiro palhaço.

Aceitando uma sugestão do Inútil e uma reclamação da Daniela ("se não funciona, porque tá aí?"), semana que vem eu publico o Guia de como construir um blog impopular. Já prevejo que vai ser o maior fracasso. Aliás, com toda a certeza, vai ser o maior fracasso. Mas isso seria um sucesso, já que o objetivo dele era criar um fracasso. Isso nos leva a outra pergunta: o que fracassou, afinal? O post ou o blog que foi criado com base no post? Mas se você criou um blog pensando "eu quero que ele fracasse" e ele fracassa, isso não foi também um sucesso? E o pior: e se você criar um blog, querendo que ele fracasse, e ele acabe fazendo sucesso? Isso seria um fracasso?
Todas essas perguntas podem ser resumidas em uma só: porque estou publicando essa viagem inútil?

Exploding News
Leia agora, com exclusividade, os depoimentos sobre o segundo rosto (ou a primeira bunda, segundo alguns) encontrados na imagem da queda do WTC (um post abaixo):

Daniel - especialista em Linguaguens 3D e N'Sync, o primeiro a perceber a imagem: "Bom, o rosto eu não sei de quem é, mas que a pessoa é um bundão, disso não tenho dúvida nenhuma."

Juninho - autor de idéias esdrúxulas, conhecido por começar e acabar com um blog em menos de uma semana: "O rosto ou a bunda? Da bunda eu gostei... mas voltando ao rosto... eu sempre vi um monte de formato em nuvem, inclusive rosto... aliás, eu vejo rosto num monte de coisa... deixa pra lá..."

Inútil - conhecido por conseguir ficar grandes partes do dia sem fazer absolutamente nada e também por sua imperícia na Língua Portuguesa: "Deve ser trabalho do demônio... ou da Carla Peres"

Urulóki - também conhecido como Dr. Ranho, Sr. X, Corredor X, assassino de blogs e fan de Senhor dos Anéis: "Primeiro me falaram do rosto, né. Aí eu não conseguia ver. Mas depois consegui, ele tava lá. Depois falaram da bunda, eu já tava achando demais, né? Aí já é exagero. Rosto tem até em Marte, mas bunda? Bunda é coisa de brasileiro, nos EUA ía aparecer peito... mas não é que a bunda tava lá mermo? quando eu vi nem reparei, mas depois olhei melhor e vi mesmo! agora cabe ao FBI investigar isso, né?"

Xineiz - conhecido terrorista internacional e caçado pelo FBI, se esconde no Brasil: "Não tive envolvimento nessa. Eu acho mesmo que foi coisa da Carla Perez!"

Sarah - dona de blog e super tímida, teve que ser coagida a aceitar a publicação de seu depoimento: "Bom......realmente esse fato deve ser analisado por especialistas....isso pode indicar que bundas irão invadir o mundo muito em breve....talvez haverá uma bundalização no planeta..... talvez isso seja uma premonição....
(fala sério....você não vai publicar essa merda né?)"

Novos depoimentos estão sendo coletados as we speak. Confira aqui a repercussão da notícia nos principais telejornais, além de, é claro, as variações da bolsa de valores do Iêmen causadas pela revelação. Não perca.

E agora, como prometi, a segunda parte do...
Guia: Como Fazer um Blog Popular

Método 6: Metralhadora Giratória
Básico e muito conhecido. É só sair falando mal de tudo e de todos, sem parar. Seu blog é, na verdade, um amontoado de críticas ao que "não devia ser feito em um blog", ao que "não devia ser feito na televisão" e/ou "ao que não devia ser feito na música/cinema". Não fale bem de nada, só critique. Não insinue que gosta de nada - no blog, você não vai gostar de absolutamente nada, isso só o tornaria vulnerável. Não poupe nada - doenças, mortes, etc. Aliás, esse deve ser o tema da maioria das suas piadas.
Prós e Contras: Funciona muito bem. Seus posts, às vezes, até viram correntes de e-mail (se você conseguir ser suficientemente cruel). A única desvantagem é que algumas pessoas vão chamar você de "monstro desumano". Critique elas também.

Método 7: Cobertura de Incidente Internacional
Muito simples. Basta morar em uma cidade em que ocorra um acidente, atentado, erupção vulcânica, terremoto, convenção de críticos de cinema, encontro de advogados, publicitários, etc. Dê notícias como se você estivesse realmente "no olho do furacão", mesmo que esteja a 150 km de distância. Não esqueça de manifestar opiniões afetadas e infantis sobre o ocorrido. Isso vai atrair mais visitantes.
Prós e Contras: Sucesso garantido, mas com dois grandes problemas:
- não é todo dia que acontece um grande atentado. Você pode providenciar isso, contratando uma milícia pra bombardear sua escola, mas vai gastar um bom dinheiro
- algumas pessoas não vão gostar das suas opiniões infantis e afetadas. Para ignorá-las, retire a possibilidade de comentários no blog.

Método 8 (ops): O Chato Mesmo
Simples. Faça piadas sobre o comportamento de outros donos de blogs, ironize, crie guias para a criação de blogs populares (mesmo que seu próprio blog não seja popular). Critique a televisão e comente sobre cinema. Enfim, seja chato. Não esqueça de dar novas versões a posts que fazem sucesso.
Prós e Contras: Bom, o método não funciona (quer dizer, seu blog não vai ser popular), mas você vai se divertir muito com as críticas que vai receber.

Se você ainda não conferiu os outros métodos, clique aqui.

Exploding News
Muita gente viu na TV e em outros blogs a notícia de que um rosto se formou em meio à fumaça formada na queda do WTC (olhem a figura, é o rosto circulado). O que ninguém havia notado era o segundo rosto (realçado com um retângulo), que um amigo notou. Eu, pessoalmente, não vi nada, mas fica registrado aqui.

Vejam vocês mesmos:

--------
-> Algumas pessoas disseram ver uma grande bunda, onde se vê o segundo rosto. Eu também não vi nada, mas o FBI já suspeita da participação da Carla Perez no atentado.
-> Créditos ao Daniel, que notou o "rosto" e quis aparecer no blog.

Atenção
Não assista os seguintes filmes em sequência, nessa ou em qualquer outra ordem:

1) Cova Rasa - violência psicológica, chega a se aproximar de um suspense
2) Clube da Luta - violência com tentativa de ser justificada
3) Platoon - filme de guerra. Precisa falar mais?
4) Cães de Aluguel - violência por honra
5) Pulp Fiction - violência por profissão
6) Laranja Mecânica - violência por esporte
7) Assassinos por Natureza - violência em sua essência.

Nossa, eu falo mal do Catarro mas rio pra caramba com ele. A melhor piada da semana foi falar que "Os Normais" é ótimo, e que melhora a cada semana! E o pior... que a Fernanda Torres é gostosa!
Hahaha... ironia de primeira!

O povo continua falando que os atentados superaram a ficção... será que só eu vi "The day After"?

Hahaha... eu reclamo do anglicismo, e o nome do meu blog é em inglês. Mas aí é justificável - Blog do Caos iria ficar esquisito pra caramba, e "Trabalhadores de Governador Valadares deixam o Brasil pra tentar a sorte nos Estados Unidos" não ficaria esquisito.

E estão tão fora da realidade que não duvido que confudam a capital do Brasil com Buenos Aires. É o próximo passo.

Alguém precisa ensinar Geografia pros repórteres da Globo. Eles esqueceram que o Brasil também fica na América.

"Trabalhadores de Governador Valadares deixam o Brasil para tentar a sorte na América"

Que coisa feia... logo, logo, o "Brasil" nas legendas vai ser com "z".

Pra aliviar o clima, duas de filmes

Primeiro, sobre o Blade Runner.
Dizem que existe uma versão original, com cenas adicionais às que todo mundo conhece. Em uma dessas cenas, Deckard (o protagonista) sonha com um unicórnio. Isso muda radicalmente o filme, e explica o final - lembram-se que o detetive deixa um unicórnio feito de papel pra ele? Isso indica que sua memória, seus sonhos, eram conhecidos. Logo, Deckard também era um replicante.

Segundo, sobre o Trainspotting
Existem duas versões do filme - uma com a capa verde, outra com a capa laranja. A de capa laranja, mais conhecida, tem cenas cortadas. Lembram-se do bebê morto? No filme com a capa verde, tem uma cena em que os caras injetam heroína no bebê - cena que foi cortada na outra versão. Forte, não?

Pronto, já estou satisfeito. Meu blog tá parecendo a coluna do Nataniel Jebão, na Revista Bundas.
Ser alternativo cansa às vezes. Vou voltar ao bom e velho blog pop.

Linha Alternativa:
Estou lendo Comte - "The Positive Philosophy". Muito, mas muito bom mesmo. Mais idéias inteligentes, só em "The Wealth of Nations", do Adam Smith.

Linha alternativa:
Hoje noticiaram que a popularidade do Bush subiu 33 pontos percentuais. Isso demonstra a sua vontade de fazer o correto, e o reconhecimento do povo americano para com a boa índole desse magnífico governante.

Hoje, agora à noite, eu tinha pensado em algum post do tipo:

"Cerca de 10 segundos do Jornal Nacional não foram dedicados aos atentados em NY (isso contando com a mulherzinha que fala do tempo).

Quando os EUA gozarem, a mídia vai engolir ou cuspir?"

Mas, depois de ser apedrejado no meu próprio blog, resolvi rever minhas posições. Afinal, quem gosta de ser chamado de "adepto da mais-valia pop"? Também quero ter opiniões inteligentes e não-afetadas.

Enfim, decidi que devo me comportar como um cara bem diferente. Nunca mais vou ser pop. Pra começar, posso falar que hoje eu chorei ao ver o Globo Repórter falando das vítimas.... pobres americanos! NUNCA fizeram nada de mal pra nenhum país do mundo, e agora esses TERRORISTAS BOBÕES ficam derrubando os pontos turísticos de NY! É mesmo uma luta do bem contra o mal - o bem, representado pela democracia e pelo seu raio de luz mais brilhante - os EUA - e o mal, representado pelos árabes que não têm mais o que fazer e ficam matando gente nas horas vagas. Esses terroristas idiotas têm que morrer! Todos! Temos que mostrar que os EUA ainda são o número 1!

Digam a verdade... tem opinião mais alternativa do que essa?

O Vaticano é contra a retaliação por parte dos EUA.
A Itália oferece suas forças para apoiar a vingança americana.

Eu sei que uma coisa não devia ter nada a ver com a outra... mas...
Teoricamente, a Itália tem a maior porcentagem de católicos do mundo.

Em que droga de mundo hipócrita eu vivo?

Bom, cansei.
Cansei de chorar os mortos.
Cansei de ver as atitudes premonitórias de retaliação, e as condolências do mundo inteiro.
Cansei de assistir a mídia tratando o caso como se fosse parte da luta de Deus contra o Diabo.
Cansei de ver um presidente chorão usando o acontecido pra levantar sua popularidade.
Cansei de ler opiniões idiotas, alienadas e infantis sobre o que aconteceu.

E vou continuar tendo que aturar tudo isso.

Diálogo futurista:

--- Papai, como começou a terceira guerra mundial?
--- Hum, filho, vem cá. Pega aquela fita escrita "WTC" e põe aí no vídeo.

Idéia do Juninho, que também não sabe porque acabou com o próprio blog.

Frase do Saddam: "Os EUA colheram o que plantaram."

Que mundo é esse, que me faz concordar com esse cara?

Ah, e como podem ver, não consegui cumprir a promessa de não postar mais sobre esse assunto.

Hoje o Bush soltou outra - disse que o que ocorreu "é parte da enorme luta do bem contra o mal" e que, no final, "o bem vai prevalecer."

Como se já não bastasse o atentado contra os EUA, agora ele atentou contra nossa inteligência.

-> Clique aqui para ver mais detalhes do pronunciamento.

Hoje é o primeiro dia do resto de nossa história - assim como qualquer outro dia.

Responda rápido: de quem você tem mais medo, agora?
De novos ataques terroristas ou dos revides do presidente-crianção Bush?

Ainda falando do ataque (e espero que seja a última vez) - uma coisa ninguém pode negar: o planejamento de marketing do atentado foi de dar inveja a qualquer publicitário norte-americano. As torres caíram com todo mundo ali, assistindo pela CNN, ao vivo, com som stereo.

Gostei muito desse pequeno texto, publicado em um blog de um brasileiro que vive lá em NY. Leiam, vale a pena.

Agora tá todo mundo repetindo os versos do Nostradamus... pra quem não viu ainda:

"In the City of God there will be a great thunder, Two brothers torn apart by Chaos, while the fortress endures, the great leader will succumb" , "The third big war will begin when the big city is burning"
(Na Cidade de Deus haverá um grande trovão, Dois irmãos separados pelo Caos, enquando a fortaleza resistir, o grande líder irá sucumbir, A terceira grande guerra começará quando a grande cidade estiver em chamas)

Dois pequenos apartes:
1) Nova Iorque, "Cidade de Deus"? Desde quando?
2) Que negócio é esse de "torn apart by Chaos"? Que que eu tenho a ver com isso?

Mas uma outra previsão de Nostradamus, encontrada por um amigo, é muito mais reveladora e confiável:
"E no ano da imagem do robô, O Grande Dragão mostrará, finalmente, suas entranhas. O cheiro de enxofre dominará céus e terras."
Ano da imagem do robô - Provavelmente uma referência a "2001 - Uma Odisséia no Espaço" ou "Inteligência Artificial".

E quanto ao restante do texto... acho que nem preciso traduzir - tá na cara! Isso mesmo, Nostradamus previu que Dercy Gonçalves iria posar nua.

Agora todo mundo assiste o festival "tadinhos dos americanos", como se eles fossem inocentes.
A mídia repete sem parar as comparações com Pearl Harbor, mas nunca com a bomba em Hiroshima.
Lamento pelas pessoas comuns que perderam suas vidas, mas achei muito engraçado ver o símbolo da hegemonia comercial americana ruindo, ali, diante dos olhos de milhões de pessoas.

A letra foi feita pra LA, mas acho que cai bem no momento:
Tool - Ænema
"Some say the end is near.
Some say we'll see armageddon soon.
I certainly hope we will...
I sure could use a vacation from this
Bullshit three ring circus sideshow of freaks

Here in this hopeless fucking hole we call LA
The only way to fix it is to flush it all away.
Any fucking time. Any fucking day.
Learn to swim, I'll see you down in Arizona bay."

Agora eu vi que a Anna tinha sugerido outro modo de fazer um blog popular. Bom, semana que vem eu faço a versão 2.0.

Fiquei pensando no que escrevi no post anterior, e, lembrando de um texto da Bundas, cheguei a uma conclusão mais ampla: não precisamos mais de escultores e pintores também - qualquer um, hoje em dia, pode ser escultor ou pintor. Basta saber escrever legendas.

Sim, muito simples. coloque um ovo no lugar da sua escultura, e, na legenda, explique que se trata de uma crítica à crise da fome na África. Quebre um CD, cole os pedaços, e escreva na legenda que você representou "a reconstrução de um mundo digital".

Pobre Picasso... não tinha a legenda pra ajudar, acabou tendo que pintar a Guernica.

Um link completamente inútil: um gerador aleatório de sonetos. Quem precisa de poetas, hoje em dia?

Agora, meu micro anda travando mais do que gago falando "três pratos de trigo para três tigres".
Já repararam como tela azul nunca vem sozinha? Acho que elas não gostam de se sentirem solitárias, e trazem a família toda pra brincar no meu computador.

Hoje ouvi dizer que a Rede Globo ganhou um prêmio internacional por ser a emissora que mais educa seus telespectadores. Meu Deus... será que alguém acredita nisso?

Bom, vai parecer meio hipócrita depois do último post, mas eu respeito o que as meninas do Delícias fazem. Alguém tinha que fazer, é preciso quebrar aquele estereótipo de "meninas se defendem, meninos atacam". Me lembro até agora de uma vizinha falando "prendam suas cabras que meu bode está solto"... patético isso, desprezível.

E adoro as histórias do Loser também.

Não, eu não escrevi isso com uma arma apontada pra minha cabeça. Nem tudo o que faz sucesso é ruim.

Pra lembrar dos velhos tempos...
Guia: como fazer um blog popular

Você tem um blog e se queixa das poucas visitas? Você se irrita com a falta de retorno de seus leitores? Você inveja blogs que tem 1.500 page views por dia? Seus problemas acabaram! Com esse novo método revolucionário você pode, gratuitamente, fazer um blog totalmente popular. Não requer prática nem tampouco habilidade! Basta escolher o método mais adaptável ao seu blog atual, seguir os passos, e correr rumo à popularidade!

Método 1: Webdesigning
Esse é um método muito utilizado atualmente. Basta gastar dias após dias cuidando do design do seu blog. Não importa que fique difícil de navegar, pelo contrário: quanto mais complicado, melhor. O ideal é ter cinco ou seis barras de rolagem espalhadas pela tela, de modo que as pessoas nem encontrem o texto em si. Aliás, é com o texto que você deve menos se importar: coloque os posts de sempre, comentando as coisas que todo mundo espera que você comente. Evite ser polêmico. Abuse dos links pra outros sites e outros blogs: sua lista de blogs deve ser um blog à parte, com centenas de links. Capriche na ortografia. Depois, é só assistir o contador subir (claro, o contador não deve ser visível).
Prós e contras: não funciona tão bem, é lento e depende de um curso de webdesign (2 semanas na MicroCamp ou uma revista na banca mais próxima), além de algumas horas de "trabalho". Em compensação, depois de ter a fama conquistada, o trabalho se reduz a zero.

Método 2: Menininha bonitinha
Esse é bem simples. Capriche no design do blog, mas não exagere. Escreva palavrões, e diga que as visitas do blog são devidas à sua capacidade de criar polêmica e ter opiniões interessantes sobre tudo. Abuse do narcisismo. Esse método, pra dar certo, depende de dois grandes fatores:
- deixar uma webcam ligada pelo menos 14 horas por dia
- ser esteticamente agradável (sim, isso mesmo, ser bonita)
Prós e contras: Só funciona para mulheres bonitas, mas é bem rápido e não dá nenhum trabalho. Há também o aspecto da diversão: você faz de conta que as pessoas te visitam pra conhecer suas idéias, quando na verdade sabe que te visitam pra conhecer seu decote.

Método 3: Chato e Popular
Esse não é um método muito utilizado: parece haver espaço só pra um, no mercado atual (além de, é claro, seu clone). É bem simples: primeiro, faça um design simples e bonito. O enfoque desse blog é o texto, e, pra ter sucesso, siga os seguintes passos:
- fale mal de quem todo mundo fala mal (todo mundo mesmo, não crie polêmica)
- quando alguém te mandar um e-mail, escreva um post do tipo (Pessoa que mandou o e-mail), criador de (blog da pessoa que mandou o e-mail), lê o (nome do seu blog).
- lembre-se de pegadinhas de teor sexual que aplicava nos amigos, na quarta série do primário, e coloque pelo menos um post por dia com elas.
- repita indefinidamente posts que fizeram sucesso. Altere detalhes minúsculos e publique de novo.
- e por último, o mais importante (e que vai garantir o seu sucesso): procure sem cessar erros em dicionários, discursos, sanduíches, programas de TV, etc, etc. Quando descobrir algum erro, mesmo que microscópico, faça um escândalo como se o mundo estivesse acabando. Não se esqueça de avisar diariamente, por pelo menos duas semanas, que um post assim vai ser publicado e que vai alterar o curso de nossas vidas.
Prós e contras: Apesar de funcionar muito bem, esse método tem um mercado muito restrito. Tente eliminar o seu oponente difamando suas descobertas. Derrube suas descobertas, e derrubará o homem popular atrás delas.

Método 4: O Nonsense
Esse é o método mais amplamente divulgado atualmente. A idéia é bem simples: escreva histórias sem pé nem cabeça, com personagens fictícios e sem razão de existir. A narrativa não precisa de motivos, de trama ou de personagens complexos - aliás, isso tira o interesse da história. Dê preferência para personagens heróis do tipo "Homem-Régua", "Super-Sapato", "Homem-Relógio", e atribua poderes especiais de acordo com seu nome (por exemplo, o Homem-Relógio pode ter noção exata de que horas são, sem utilizar nenhum instrumento).
Prós e contras: É um método de vanguarda, atualmente muito utilizado e de sucesso garantido. Mas, apesar da ausência de enredo, é bom ter algum talento literário pra conseguir se sobressair entre tantos blogs do mesmo tipo no mercado.

Mas espere! Ainda não acabou!
Método 5: Pseudo-Ninfomania (sugestão do Iberê)
Método simples e eficiente. Se você é mulher e não é tão bonita a ponto de poder utilizar o 2º método, junte um monte de amigas e crie um blog. Depois, vá lá e escreva tudo que tiver ligação com sexo que você imaginar. Liberte suas fantasias mais pessoais e, se não as tiver, invente. Palavras de baixo calão não são apenas aceitas, são indispensáveis - o objetivo é deixar os visitantes "em ponto de bala", mesmo. Descreva surubas e aventuras sexuais das quais você nunca teria coragem de participar. É importante que suas amigas sigam seu ritmo e escrevam coisas tão ou mais apelativas.
Nesse método, é indispensável colocar algo no blog dizendo que você faz aquilo pra se livrar de certos tabus masculinos - pode criar um pequeno texto sobre isso, se quiser (fale sobre liberação sexual, movimento feminista, etc).
Prós e contras: Rápido, seguro, eficiente. Se você colocar fotos no blog, podem surgir inconvenientes - pessoas mandando mensagens do tipo "nossa, você é nojenta! hahahaha! sua feia! hahaha". É perigoso também encontrar pessoas que queiram realmente pôr em prática as aventuras relatadas no blog.

É, o ReBlogger voltou a funcionar - tinha mudado de servidor. Mas todos os comentários antigos foram perdidos.

Olha como é a vida: o Bill Clinton, em um dia, é presidente dos EUA. No outro, está jogando golfe em Itatiba. A Sabrina, em um dia, apresenta o Disk MTv. No outro, apresenta o Clip Mania, super atração às 3 da manhã do sábado.

Momento "meu-deus-a-que-ponto-chegamos" nº 4:
Pequenas constatações que atestam a podridão de nossa época

O PCC (Primeiro Comando da Capital, organização criminosa formada por presidiários) pretende formar um partido político e lançar candidatos. Isso não é brincadeira, se você for assinante, pode ler aqui no UOL.

Impressionante a quantidade de revistas com temática absolutamente idiota que invade as bancas. Tem pra todos os gostos: pra quem quer decorar a casa, fazer tatuagem, comprar um vaso, etc, etc, etc. Será que precisam de uma revista que fale só de tatuagem? Não entendo isso... Me fez lembrar de um episódio do Simpsons - a Marge vai até o Mercado Rápido, e, quando chega, o Abu fala: "Marge, chegou a nova edição da revista "Esponja"".

Pequeno diálogo anti-capitalista meu com o Urulóki:

Urulóki (U): - Sei lá, a verdade é que esse mundo que a gente vive é uma merda. Nada existe sem ter dinheiro envolvido por trás. Nem essa merda de ICQ que usamos pra conversar...

Eu (E): - Pode crer... tem banner e tal, se bem que eu já tirei os que aparecem no meu... hehehe

U: - Pois é... blog também, tem aqueles Ad's... mas aquilo é style, serve como enfeite... hahaha...

E: - Hahaha... ô, muito estético aquilo...

U: - se bem que quando eu entro em algum blog que não tem essas merdas eu sinto falta... meu padrão estético já incorporou aqueles Ad's nos blogs... se não tem Ad, não é blog...

E: - Hahaha.... verdade... é que nem quando vc entra em algum blog do Desembucha, abre o blog e tal... aí percebe que tem alguma coisa errada... aí lembra "Putz, é mesmo, é blog do Desembucha e abriu... isso que tá estranho"... hahaha

Não sei por qual maldito motivo o Reblogger parou de funcionar. Espero que volte logo, afinal, como os leitores do blog vão viver se não puderem comentar as coisas que escrevo?

Fiz uma coisa hoje que já não fazia há algum tempo: sair por aí, pulando de um blog pra outro. E tive uma agradabilíssima surpresa: Mundo Perfeito - notícias que tornariam o mundo, se não perfeito, pelo menos mais respirável.

Ri muito com o blog, me fez pensar como algumas pequenas coisas poderiam deixar as pessoas mais felizes. Destaque para o post sobre auto-ajuda, em homenagem ao nosso querido e "imortalizável" Paulo Coelho.

Assisti "Inteligência Artificial" hoje.

Saí do cinema meio embasbacado, imerso em meus próprios pensamentos. Só despertei ao ouvir os comentários das outras pessoas que também estavam na sessão: "Que filme chato!"... ou então "Você viu Nova Iorque inundada, que legal?".

Acho que o segundo comentário é ainda pior que o primeiro. Alguém se aplica, faz um filme ótimo, com um fundo filosófico, cheio de idéias inteligentes, beleza estética e tudo mais. E tudo o que conseguem dizer é que a cidade inundada era legal... nem sei o que pensar.

Acho que essas pessoas esperavam um filme de andróides, um matando o outro, e alguém tentando roubar a fórmula secreta de um novo combustível revolucionário. Se querem ver um filme com enredo tão "inteligente", "inovador" e "complexo", que assistam "Swordfish".

Assim como o Magnólia, I.A. virou um pouco aquela coisa de dar pérolas aos porcos. Muito barulho pra um filme que pouca gente vai gostar.

O cúmulo da falta de moral: mandar uma foto com uma turma de amigos pra alguém no ICQ, e a pessoa responder com "O cara que tá do seu lado é bem bonito. Quem é ele?"

Ricardo era um grande estilista. Tinha muito nome em sua área, era conhecido como um homem visionário e inteligente. Trabalhava para uma grande griffe, ganhava bem, tinha um emprego estável, que o rendia uma relativa fama. Por isso, foi grande o espanto quando decidiu largar tudo e começar seu próprio negócio.

A idéia de Ricardo era simples e parecia eficaz: a pessoa ligaria para seu escritório, responderia um questionário descrevendo a roupa que desejava (qualquer tipo de tecido, qualquer desenho) e, em menos de 48 horas, receberia tudo em casa, devidamente costurado, totalmente personalizado.

Mas Ricardo não era só um estilista magnífico e um empresário arrojado: também tinha dotes de publicitário. Escolheu ele mesmo o slogan da empresa (na verdade, uma frase de efeito): "Seja Visto". E também o nome da marca, bem arrojado: "Anuncie Aqui".

Ricardo investiu pesado em publicidade. Fez o design dos anúncios de próprio punho, em outdoors gigantes, com os seguintes dizeres:

"Seja visto.
Anuncie Aqui.
0300 - 6979"

Em letras garrafais, preto no branco.

Como já era de se esperar, o tempo passou, passou, e ninguém comprava nenhuma roupa. O máximo que faziam era ligar pro escritório, tentando alugar algum dos outdoors que Ricardo tinha utilizado.

A empresa de Ricardo durou exatos dois meses e três dias. Depois da dissolução de todo o negócio, demissão dos empregados e de todos os ajustes burocráticos, alguém explicou a Ricardo o motivo de seu fracasso - motivo esse que, estranhamente, ele ainda não tinha notado, apesar de toda a sua inteligência e de toda a sua perspicácia.

Dois dias depois, Ricardo foi encontrado em casa, dependurado em um pilar, enforcado com um tecido que havia sobrado de sua sonhada empresa. Em seu pé, havia um singelo bilhete, com os dizeres: "Escreva aqui seu bilhete de suicídio.". A família diz que não entendeu a mensagem.

Logo chego de viagem, encontro o cara do Catarro Verde protegendo seus leitores: olhem aqui. Que coisa mais linda, não?

Quase chorei de emoção.

Agora que eu fui ver, parece que o Loser subiu no telhado.
Muito chato isso.

O povo ainda anda meio exaltado com o Blog de Deus. Mas a conclusão que eu cheguei é que esse Deus do blog não tá com nada, é só uma cópia bem malfeita do original.

Porque pensei nisso? Simples! Porque cheguei à conclusão de que a Bíblia na verdade é um grande blog, e começou bem antes do Blogus Dei. Podem reparar, começa feito "blog-diário-de-menina", no Gênesis:

Hoje eu criei o Universo.
posted by Deus 20.000.000 AC

Hoje eu separei Luz e Sombras.
posted by Deus 20.000.000 AC

Hoje eu criei os animais. Que tédio!
posted by Deus 20.000.000 AC

Será que ninguém lê esse blog? O contador tá parado faz 5 milhões de anos.
posted by Deus 15.000.000 AC


Depois, a Bíblia se torna um blog um pouco mais apurado. Conta histórias mais verossímeis, que, apesar do fundo moralista, têm um teor literário bem acentuado. Exemplo disso é boa parte do Velho Testamento e os 4 Evangelhos. Às vezes fica meio repetitivo, as histórias são bem parecidas umas com as outras - Meu Filho pra lá, Meu Filho pra cá, Esse Filho só me dá dor de cabeça, crucificaram Meu Filho, etc, etc, etc. Mas no geral, é bem interessante.

Mas sem dúvida, a parte mais interessante de todo esse Blog é o final: o Apocalipse de São João. Vocês acham que o Loser foi original, ao escrever todas aquelas histórias nonsense? Deus fazia isso há muito tempo! Podem ver. Um dragão desce do céu, come o filho de uma mulher. Depois aparece a besta do apocalipse, e fica todo mundo admirando ela. Depois caem algumas chuvas de sapos e aparecem umas doenças estranhas. E por aí vai.

Bom, se duvidarem, podem conferir. Imaginação pra ninguém botar defeito.

Já não bastava o Catarro Verde: agora temos também o Ranho Amarelo.

Porque ninguém gosta de ser chamado de bem-comportado?

Tenho algumas conhecidas que são verdadeiras carolas, e mesmo assim insistem pra todo mundo que são doidonas. Acho que elas não sabem bem o que é ser doidona, vai saber.

Momento "meu-deus-a-que-ponto-chegamos" nº 3:
Pequenas constatações que atestam a podridão de nossa época

Os astronautas em órbita advertiram que a Terra está menos azul.

Estou com um monte de idéias de histórias pra colocar aqui, mas a preguiça é maior.

Não sei se vocês perceberam, mas eu retirei esse blog do webring do Alex Chiu, por dois grandes motivos:

1) Não recebi, conforme o que tinha sido prometido, o software pra encontrar coisas escondidas na Bíblia nem os anéis de imortalidade. Cheguei a mandar e-mail reclamando, e não obtive resposta.

2) Algum leitor novo do blog poderia pensar que eu levo o Alex Chiu a sério, e realmente acredito naquelas baboseiras.

Mas não se preocupem, já resolvi os problemas: confeccionei meus próprios anéis de imortalidade, segundo o que é ensinado na página, e baixei no Morpheus o software pra encontrar coisas escondidas na Bíblia.

Estou procurando incessantemente mensagens escondidas no Antigo Testamento. Assim que encontrar algo interessante, eu coloco aqui no blog.

E só pra terminar...
UCA! UCA! UCA! Foda-se o Alex Chiu!

Outra sobre o programa do Ratinho: em certo ponto do programa, ele falou algo assim "tem muito casal amigado que vive melhor do que gente que casa de papel passado". Aí o povo aplaudiu, como se aquilo fosse original, inteligente, sei lá o que pensaram do que ele falou.

Bom, eu concordo com a frase, claro que concordo. Porque estou falando dela aqui então? Porque QUALQUER UM SABE DISSO! E esse negócio de falar coisa que todo mundo já sabe virou moda em um monte de blogs. E o pior, esses blogs também tem a platéia, encarregada de dizer que o que o cara falou é inteligente, original ou sei lá mais o que.

Detesto quando leio alguma coisa e fico repetindo pra mim mesmo "já pensei nisso. já pensei nisso também. É, nisso eu também já pensei". Detesto concordar com tudo o que escrevem. Pra isso, eu tenho meu próprio blog.

Se forem falar de coisas batidas, falem sobre pontos de vista diferentes, inventem, façam alguma coisa nova, falem alguma coisa nova.

Hoje fiz uma coisa que não fazia há algum tempo: assistir o Programa do Ratinho. E não me arrependi de ter ficado sem vê-lo durante algumas semanas, aquilo só tende a piorar. Em certo momento do programa, o apresentador teve a coragem de dizer que não sabia falar "achocolatado". Pois bem, um homem que já foi deputado e atualmente é apresentador de televisão em horário nobre não sabe falar "achocolatado". Mas vamos esquecer isso.

Eu acho aquele programa engraçado. Quer dizer, seria engraçado se não tivesse gente real, com problemas reais, envolvida naquele circo. É estranho como as cenas variam de uma briga por causa de traição para um câncer de boca em poucos segundos - e assim também varia o humor do público e do apresentador. Melhor, o humor do público só tem dois estados bem definidos: gritando ou silêncio. Não existem manifestações de aprovação, desaprovação, nada disso, só gritos e xingamentos. Na verdade, os gritos são como um sinônimo de aprovação: quem fala mais alto, recebe mais gritos. Argumentos, lógica? Que nada! Grite mais alto que você vai ganhar o respeito da platéia. Silêncio e choro nas horas "emotivas" do programa.

Tenho pena das pessoas que têm de recorrer a esse estágio para solucionarem seus problemas. O programa é a última esperança dessas pessoas, que já buscaram ajuda nos meios convencionais - hospitais, polícia, prefeitura, juizado, etc. Elas ficam lá, à mercê daquela platéia horrível, e com as lágrimas filmadas com detalhes em vários ângulos de câmeras. Dramatizações de seus problemas se espalham pelo programa, como pequenas novelas com finais trágicos. As pessoas choram, a criança doente chora, o público chora, e, finalmente, surge o apresentador como o grande salvador, o herói, o homem do povo.

É um grande circo, um circo montado pela incapacidade governamental de solucionar problemas sociais e pela incapacidade social de exercício de cidadania e do voto consciente. E são problemas cíclicos, viciosos.