Fato: São Carlos é a única cidade que conheço em que o estacionamento da Wizard (sim, aquela escola de inglês) tem área maior do que todo o shopping center.

Diálogo que realmente aconteceu:
(toca o telefone)
Eu: --- Alô?
Pessoa: --- Alô, eu poderia falar com o responsável pela linha?
E: --- Pode ser comigo mesmo.
P: --- Você é o "José da Silva" dono do telefone?
E: --- Não, mas posso responder por ele.
P: --- Tudo bem. Aqui é da Embratel, o computador tá acusando um débito nessa linha. Há quanto tempo vocês têm o telefone?
E: --- Um mês...
P: --- Ah, então tudo bem, o débito é de três meses atrás.
E: --- Putz, mas eu nem sei de quem era o telefone...
P: --- Não, tudo bem, a gente localiza a pessoa. Obrigado.

História que eu gostaria que acontecesse número 1:
(toca o telefone)
E: - Alô?
P: - Alô. Aqui é da Embratel. Eu poderia falar com o responsável pelo telefone?
E: - Sou eu.
P: - É que nossos computadores estão acusando um débito nessa linha.
E: - É que esse telefone é novo, só tem um mês que está instalado.
P: - Ai, a conta é de três meses atrás. Você sabe de quem era?
E: - Nem sei...
P: - Por favor, não tem nem idéia? Senão esse dinheiro vai sair do meu bolso... eu imploro, por favor, você não tem nenhuma pista?
E: - Hahaahahaha! Quem mandou me acordar? Hahahahaha...
(e eu desligo)

História que eu gostaria que acontecesse número 2:
(toca o telefone)
E: - Alô?
P: - Alô. Aqui é da Embratel, eu gostaria de falar com o responsável pela linha.
E: - Pode ser comigo.
P: - É que essa linha tá com um crédito de R$3.000 reais, faz mais de 5 meses que o senhor está com o telefone?
E: - Claro!

Historinha que eu gostaria que acontecesse número 3:
(toca o telefone)
E: - Putaqueopariu, tem sempre um corno pra me acordar!
P: - Parabéns, você disse a frase mágica da KBBL! Agora tem direito ao nosso prêmio idiota!
E: - Quê?
P: - Você disse a frase secreta! Não estava ouvindo a rádio?
E: - err... Claro!
P: - Pois bem, ganhou nosso prêmio idiota que essa semana é... uma manada de javalis completamente imundos!
E: - Putz, que legal...
P: - Onde quer que entregue?
E: - Ah, pode entregar no ***endereço do síndico.

O Chaos Blog tem os links em ordem alfabética invertida.

Pois é, blog sensato é outra coisa.

Bom, como vocês podem ver, o blog chegou a 3000 visitas. Eu não poderia deixar o momento passar em claro, assim. Então, aí vai mais um...
Momento pop: Você sabia que...

- 90% dos visitantes do blog são amigos que se sentem obrigados a visitar, já que sabem que eu vou fazer perguntas do tipo "Você leu meu blog ontem?"?

- 5% dos visitantes acaba caindo aqui procurando mp3s ou letras de músicas que eu cito de vez em quando?

- 3% dos visitantes entra no blog por causa da descrição que colocaram no Yahoo! (Sem ordem, mas com lógica), que nem fui eu quem criou?

- 1% dos visitantes caiu no blog pelo link "aleatório" do Arredores?

- 0,5% dos visitantes foi obrigado a entrar no blog por forças desconhecidas (aí inclusas possessão demoníaca, mediunidade, "hora da graça" de programas evangélicos, brincadeira do copo, invasão de extraterrestres, etc)?

- 0,5% dos visitantes afirma que gosta do blog, e estão sendo estudados por apresentarem sintomas de lobotomia?


(O momento pop se destina a preservar as visitas do blog, exatamente do modo mais usado: tornando-o repetitivo, chato e comercial.)

Recomendo essa tirinha que o Juninho me mandou. Totalmente relacionada com esse blog.

A minha segunda história estranha, com um final pseudo-surpreendente:

João era um soldado raso. Desde criança, se encantava com a carreira militar e, agora que havia completado 18 anos, viu seu sonho tornar-se realidade. Aspirava uma colocação em graus superiores, queria ser tenente, coronel, qualquer um desses nomes que já tinha ouvido falar muitas vezes mas não sabia muito bem do que se tratava.
O que João sabia era que tinha que cumprir as ordens que recebia à risca, sem discutir. E, naquela primeira noite em que ficaria de guarda no quartel, as ordens eram expressas: não deixar entrar ninguém, e não sair de seu posto em hipótese alguma.

E João ficou alerta, na guarita, a noite toda. Cerca de 3 da manhã, ouviu o barulho de alguém se aproximando. Era um homem alto, bem vestido. Disse que era tenente-coronel, que seu carro tinha quebrado ali perto, e precisava de ajuda. João disse que não poderia fazer nada, não podia deixar o posto e não podia deixar o tenente-coronel entrar. E o tenente-coronel insistiu, insistiu e insistiu. O quartel ficava em um lugar ermo, propenso a assaltos, e não havia nenhum telefone nas imediações. Mas João manteve-se firme, decidido, até que o tenente-coronel desistiu e foi embora.

João tinha certeza que aquilo tinha sido um teste, e foi dormir tranqüilo. Acordou duas horas depois, com o telefone. Era seu superior. Gritava no telefone que João iria passar o resto da vida limpando banheiros, que o tenente-coronel tinha saído em busca de um telefone e teve seu carro roubado.

Não se iludam com o texto que eu escrevi sobre Teoria do Caos. O nome do blog vem da bagunça que ele é, mesmo.

Diálogo que eu tive com uma amiga ontem:

--- Tou torta hoje...
--- Você não tá torta... tá itálica... hahaha
--- hahahaha
--- Imagina... você andando na rua "Olha aquele bêbado, tá andando em itálico!"... muito mais chique do que falar que tá torto... hahaha

Momento "meu-deus-a-que-ponto-chegamos" nº 2:
Pequenas constatações que atestam a podridão de nossa época

Devido à febre do silicone, as empresas produtoras de lingerie vão começar a fabricar o tamanho "GG".

Organizei os links pra outros blogs em ordem alfabética. Depois, pra mostrar minha revolta, inverti a ordem... afinal, porque os blogs que começam com "Z" nunca ficam no topo das listas?

(Eu sei que não tem nenhum blog com "z" na minha lista)

Agora meu amigo Juninho também tem blog.
Vocês podem esperar uma queda respeitável na qualidade do Chaos Blog, já que a maioria das idéias boas vinha dele.

Há algum tempo atrás, apareceu um cara no meu ICQ. Um tal de Walter. Ele chegou, disse olá, perguntou se eu era brasileiro. Já fui ficando com o pé atrás, porque geralmente quando aparece homem no meu ICQ, é gay atrás de sexo virtual... como aconteceu a algum tempo atrás:
O Cara: - Oie!
Eu: - Falae, cara, blz?
O Cara: - Blz, e aí?
Eu: - Blz.
(silêncio de uns 5 minutos)
O Cara: - O que vc faz por aí? Tem namorada?
Eu: - Tenho...
O Cara: - Você não gosta de garotos?
Eu: - Nem gosto, cara...

E ficou por aí, ele nem falou mais nada. Mas voltando ao Walter, ele era diferente. Ele não tentou puxar assunto, nem nada. Perguntou se eu era brasileiro, ao que respondi que sim. Depois, disse que o Brasil tinha bons programadores, e perguntou se eu era programador. Aí eu disse que sim, de novo.
Desde então, não trocamos uma única palavra, mas eu ainda deixo ele no ICQ. Olhando o info dele, descobri que é de Moçambique. Não entendo porque ainda não o apaguei. Acho que talvez seja a desconfiança de que o fato dele ter aparecido no meu ICQ não seja coincidência, seja um fato marcado, uma preparação para uma coisa que vai acontecer depois. É como nos filmes... se o Jackie Chan aprende no começo do filme que tem que ficar parado pra se livrar de tubarões, em algum momento do filme ele vai usar esse conhecimento - em algum momento, vai cair em um poço de tubarões, ou vai se fazer passar por um professor de oceanografia, sei lá. Dessa forma, talvez o Walter do meu ICQ seja necessário algum dia.

Mas o fato é que o Walter continua lá. Eu fiquei pensando nos motivos que o levaram a procurar alguém assim, do nada. Imaginem, eu não iria atrás de um russo (mesmo se soubesse que ele fala português), só porque os russos são bons programadores. Mas o Walter foi.

Eu não entendo os motivos do Walter. Talvez por isso ele continue lá, no meu ICQ, sem falar nada, me dando a expectativa de que vai fazer as mais variadas perguntas sobre programação, a expectativa de perguntas que nunca vai fazer. Eu não entendo o Walter, e não me entendo também.

Momento "meu-deus-a-que-ponto-chegamos" nº 1:
Pequenas constatações que atestam a podridão de nossa época

A Dercy Gonçalves vai posar nua pra revista Penthouse.

Agora, sem considerar os cortes pra intervalo em momentos esdrúxulos, o Cine Belas-Artes do SBT está de parabéns. Perfume de Mulher, Cães de Aluguel, Bonny & Clyde, A Lista de Schindler...
Coisa rara de se ver isso, um horário semanal em que só passam filmes bons.

Antes que alguém me corrija (talvez alguém já tenha corrijido, mas tem tantos comentários que não pude ler todos), o Al Pacino ganhou sim o Oscar em Perfume de Mulher. E foi o único Oscar de melhor ator que ele ganhou.
Pois bem, mesmo assim, foda-se o Oscar.

Vou colocar aqui um diálogo que acabei de ter com um amigo, enquanto assistia a cena do tango, em "Perfume de Mulher":

Eu: --- O Pacino ganhou Oscar nesse filme, né?

Meu amigo: --- Não... ele só ganhou um Oscar, em "O Poderoso Chefão".

(5 segundos de silêncio, enquanto assistíamos a cena)

Eu: --- Foda-se o Oscar.

Gostei dessa história de colocar diálogo aqui.

Não só os bem-sucedidos são copiados...
Eu também.

Tamanha foi a repercussão da historinha da Madonna que eu resolvi escrever mais algumas do tipo. Vamos ver se eu consigo.

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Sim, eu estou sendo irônico, todo mundo achou a historinha uma merda, mas mesmo assim vou escrever outras. Me lembrei agora de uma tirinha do Dilbert...


Chefe: Cancelei aquele projeto, exatamente como você me recomendou.

Dilbert: Eu recomendei dobrar o investimento no projeto. Você só ouve o que quer.

Chefe: Sim, eu pareço mais magro. Deve ser por causa da sessão de musculação que eu fiz ontem.

Se você não entendeu algum post que leu aqui, pode ser que:

1) Eu escrevi o post só pra eu mesmo entender ou...
2) O post está mal escrito ou...
3) Você é burro.

Sendo que a probabilidade vai subindo (A do terceiro ítem é maior que a do segundo que é maior que a do primeiro).

Às vezes, pra rir de coisas toscas, é preciso ser sofisticado.

Troquei a primeira frase ali do lado - agora em inglês, fica uma coisa mais pop, mais prafrentex. Pensei em fazer um slogan, algo do tipo "A cada dia mais patético e impessoal", mas me convenceram que isso iria afastar os visitantes.

Uma história estranha, com final pseudo-surpreendente:

Jucah era um americano típico. Se portava como um americano típico, tinha uma vida típica de classe média. Seus amigos e sua família também eram típicos.
Um dia, Jucah ganhou uma promoção, dessas de rádio. O prêmio era passar um dia com a Madonna. Jucah ficou muito feliz, adorava a Madonna. Esperou ansiosamente cada segundo até o dia em que conheceria a popstar.
E o dia finalmente chegou. Jucah, apesar de nervoso, se comportou impecavelmente - claro, como um americano típico. E a Madonna se encantou com ele. Era o único que não a tinha tratado como uma vadia ou como uma deusa. Tinha tratado ela como uma americana típica, e era isso que ela sempre tinha desejado.
E a Madonna resolveu dormir com o Jucah. E o Jucah, que não tinha nada de americano típico bobo, aceitou.
Mas Jucah se assustou quando, na hora H, a Madonna falou pra ele ir com calma, porque era a primeira vez dela.
E era mesmo, pra surpresa completa de Jucah.

Coisa que eu odeio, quando estou lendo um blog: posts replicados. É tão fácil de arrumar, só clicar no "Delete this Post", e o cara deixa os dois lá. Muito irritante.

Coisa que eu odeio, quando estou lendo um blog: posts replicados. É tão fácil de arrumar, só clicar no "Delete this Post", e o cara deixa os dois lá. Muito irritante.

Alguns programas de TV e alguns blogs só fazem sucesso porque as pessoas chegam até eles sem uma cultura literária decente.

Essa merecia um daqueles momentos "Muito, mas muito estranho mesmo pra caralho" do Cinto de Inutilidades.

Aprenda aqui a coreografia de "Heloísa, Mexe a Cadeira".

Grandes Momentos da Música - Parte II: Vinny

(Esta seção se encarrega de perpetrar e homenagear grandes momentos da música brasileira e mundial, utilizando as letras das canções)

Em "Heloísa, Mexe a Cadeira":
"Mexe a cadeira, agora bem na minha cara"
"Mexe a cadeira, e vai fazendo a minha mala"
"Move your body, don't stop, mexe a cadeira... hummm..."

Em "Shake Boom":
"Yeah, aha, vou botar ela no colo/Yeah, aha, ela senta e eu choro"
"Água morro abaixo, fogo morro acima/ela quando dança pega fogo essa menina"

É impressionante notar que as duas canções poderiam ser transcritas na íntegra para esta coluna, dado o seu profundo lirismo.

Gorillaz: um elenco razoável, uma idéia boa, um refrão interessante, um rap horrível.

Sonho estranho, muito estranho, que eu tive ontem:

Estava com alguns amigos assistindo um jogo de futebol. O cenário era meio futurista - futurista relativamente, só uns 5 anos a partir de hoje. O jogo era entre Inglaterra e Irlanda - mas às vezes, eu me confundo, não tenho certeza se não era algum país contra um país palestino.
Quando os jogadores foram entrando, a gente aqui em casa começou a rir sem parar, porque já sabíamos o que ia acontecer. O time de branco (possivelmente inglês) estava em fila indiana, todo mundo pulando, animado. Aí, o goleiro pegou uma bola e foi chutar pra mandar pra torcida. Mas quando o pé dele tocou a bola... bum! Explodiu, a bola explodiu.
O goleiro foi partido em 800 pedaços... ou quase isso. A gente, aqui em casa, começou a rir mais desesperadamente ainda. Aí, a TV ficava mostrando todos os replays da explosão, por todos os ângulos, todas as câmeras possíveis. E o jogo começou normalmente, como se nada tivesse acontecido.

Interpretar sonhos é uma coisa bem legal de se fazer. Dá pra fazer um blog que só faça isso... os leitores mandam os sonhos, e o blogger interpreta - ficaria legal se fosse bem feito. Tem algum site que faça isso de graça? Se alguém souber, coloca aí...

Hoje, vendo o "Fresh Prince", seriado do Will Smith que passa no SBT, fiquei espantado com uma coisa. No seriado, só aparecem negros - coisa que é de se esperar, já que em muitos outros só aparecem brancos.
Mas hoje, apareceu um branco. O detalhe é que ele era um ex-presidiário, e foi acusado durante o capítulo de ter roubado a casa dos protagonistas (o que se revelou não verdadeiro).

A questão é que foi uma boa demonstração de como o racismo tem duas vias. Assim como existem programas em que só aparecem brancos e quando aparece um negro, é o ladrão, existem programas em que só aparecem negros e quando um branco aparece, é o ladrão. E não estou dando razão a nenhum dos dois lados. Agressão mútua não se justifica.

Da mesma forma, acho horrível existir em um país que supostamente luta contra o racismo uma revista chamada "Raça", que se dedica exclusivamente a falar de negros. É como aceitar se prender em um gueto, é aceitar ser colocado em uma "gaveta" especial - "coloque aqui os brancos, coloque aqui os negros, coloque aqui os judeus". Posso imaginar um mundo todo assim, onde os programas, produtos, crenças e cultura seriam especialmente destinados a grupos específicos (como já acontece com algumas coisas hoje em dia):
"Assista agora ao canal para negros"
"Entre agora mesmo na escola para judeus"

Isso é horrível, horrível. Esse negócio de "ter orgulho da própria raça" não leva a nada. Sonho com um mundo onde as pessoas simplesmente esqueçam a cor da própria pele e a dos outros.

Coisas que nem Freud explica: o que um pernilongo vem fazer no 12º andar de um prédio? Ou melhor... como ele subiu até aqui?
Sim, eu sei que foi voando. Mas será que ele usou o elevador ou as escadas? Pernilongo respeita o racionamento?

Um post da Isis me lembrou de uma velha mania minha: combinar uma galera e entrar em um chat simplesmente pra zoar e xingar. Eu fazia muito isso no Bíblia World no Uol, e inspirado em um acontecimento de uma dessas aventuras escrevi uma pequena história:

Era um dia de zoação como qualquer outro. Ofendíamos, maltratávamos, desrespeitávamos e etc todo mundo que estava no Bíblia World de boa vontade. Não estava muito engraçado, não tinha ninguém reagindo, nem tentando converter a gente. E as coisas foram indo assim, até que, depois de algumas perguntas sobre suas capacidades sexuais, uma menina/mulher/senhora me mandou a seguinte mensagem:
"Você vai ver, daqui a um mês, uma coisa vai acontecer com você, e você vai mudar radicalmente de atitude."

Eu ri, ri muito. Meus amigos riram muito comigo. Mas, assim como nas histórias de Nélson Rodrigues, aquilo ficou na minha cabeça. Não parava de martelar. "Você vai ver, você vai mudar". Eu comi, tomei banho, tudo pensando nessa frase. Comecei a ficar preocupado: e se ela estivesse certa? E se alguma coisa grave fosse acontecer comigo ou com minha família, ou com meus amigos?

Aquilo não saía da minha cabeça. Não consegui dormir, e logo na primeira noite estava claramente arrependido. Mesmo tendo passado a noite em claro, logo pela manhã já estava na igreja rezando. Isso me aliviou grandemente: voltei pra casa e dormi como um bebê.

Resolvi nunca mais entrar no Bíblia World ou em qualquer outro chat pelo simples prazer de azucrinar os participantes. Com o passar dos dias, me tranqüilizei: afinal, nenhum acontecimento drástico seria necessário, eu rezava todos os dias, ia à igreja todos os domingos, e não desrespeitava mais ninguém.

Exatamente um mês depois do ocorrido, estava em minha casa, sentado no sofá - ainda com a desconfiança de que algo acontecesse. Nisso, toca a campainha. É um testemunha de Jeová (T).
T: Oi, você conhece a Palavra de Deus?
Eu: Conheço, sim, obrigado, já tenho religião.
T: Mas você não está interessado em adquirir a coleção completa da revista "Despertai"?
Eu: Não.
T: Mas é barato, e você pode ler...

Vocês podem imaginar o restante dos 15 minutos de conversa. Logo que entrei em casa, sentei no computador e entrei no chat do Bíblia World. Minha primeira frase foi: "Vocês já entraram naquele portal cristão, www.freirasnuas.com.br?"

Pois é, mudei radicalmente.

Ah, e isso não aconteceu de verdade. Pelo menos não totalmente.

Agora, além do Panela, eu escrevo também no Leia Essa Merda... ...todos os dias até o fim da sua vida e indique pros vizinhos senão eu vou aí pessoalmente te dar uma porrada, entendeu?.

Bem singelo o nome, não acham?

Como vocês podem acompanhar, já foram escolhidos os premiados pelo Troféu MonoExpressivo. O resultado final foi o seguinte:

Total : 35 votos

1º Lugar : Ricardo Macchi - 18 votos - 51%
2º Lugar : Paulo Zulu - 12 votos - 34%
3º Lugar : Robin Williams - 2 votos - 5%
3º Lugar : Eric Müller - 2 votos - 5%
5º Lugar : Luis Fernando Guimarães - 1 voto - 5%
6º Lugar : Jackie Chan - 0 votos - 0%

Aguardem... dentro de pouco tempo, a versão feminina do Troféu. Não perca!

Eu não costumo colocar diálogos pessoais aqui no blog, mas esse, além de ser engraçado, foi engraçado. Estava todo mundo em um carro, no centro da minha cidade:

Minha Irmã (MI): --- Vou colocar uma fita pra gente ouvir.

(Ela coloca a fita. É Fala Mansa)

Eu: --- Não! Por favor, tira essa porcaria!

MI: --- Tá bem, então vou deixar na rádio.

(Ela coloca na Jovem Pan. Toca aquela música dig-dig lálálá da Christina Agüilera)

Eu: --- Não, por favor, por favor, desliga... deixa desligado.

MI: --- Tá bem.

(silêncio de 15 segundos)

MI: --- Você ficou sabendo do Mac Dia-Feliz?

Eu: --- Fiquei... coisa ridícula, hipócrita. Os caras ferram com o país o ano todo, e escolhem UM DIA para ajudar as criancinhas com câncer... quer coisa mais hipócrita?

MI: --- Ah, eu acho que é importante ajudar...

Eu: --- É claro que é, mas adianta ajudar um dia e esquecer os outros 365? Esse negócio só serve pra atrair mais gente (que bebe refrigerante e come batata-frita), ganhar mais dinheiro e ainda por cima sair com postura de bonzinho.

MI: --- Hum, isso é verdade.

(silêncio de 10 segundos. Nisso, o carro passa em frente ao Mac Donald's.)

MI: --- Mas olha que legal, tem uma banda de rock tocando lá! Olha!

(Eu olho. Tem um palco com alguns garotos de 14 anos, todos com camisetas do Iron Maiden/Metallica/Nirvana. Estão tocando um cover muito mal feito de "Polly", do Nirvana. A banda tem tecladista.)

Eu: --- Hahaha! Olha, isso é que é ter atitude de rockeiro! Com camiseta do Iron, teclado de churrascaria, e tocando no Mac! Que revoltados! Pode dar o troféu "eu sou punk" pra esses caras! Hahaha!

MI: --- Ai, que coisa! Pára com isso!

Eu: --- Lembra o New Radicals... hahaha... aqueles sim, radicalizavam... Tocavam música pop, e o clipe era no shopping center... que radical! Hahahaha

Minha mãe: --- Eu falo, ele é tonto, tonto com dois t's

Eu: --- Ainda bem que é com dois t's... Porque se fosse com dois z's, seria "zonzo"! Hahahaha!

MI: --- Você não gosta de nada?

Eu: --- Eu só gosto de coisas conservadoras... Esses rockeiros são demais pra mim... radicais demais... Hahahaha...

"Não perca!
Os prazos de inscrição para a ABL se prolongaram até outubro!!!
Traga sua foto 3x4, comprovante de residência e um texto com no mínimo 500 palavras!!
(Os candidatos devem ter a 4ª série do primeiro grau completa)"

Pérola do Juninho, quando soube da indicação da mulher de Jorge Amado para a Academia Brasileira de Letras.

Domingo à tarde. Faz um sol insuportável, tanto calor que não tenho vontade nem de respirar. Estou sentado em frente ao meu micro, enquanto um amigo assiste na TV o parto da Carla Perez ao vivo.
Abro um programa qualquer, desses de compartilhar mp3. Fazendo as buscas de sempre, descubro que posso baixar as músicas do novo CD do Tool, que eu me prometi comprar há algum tempo. Sem pestanejar, vou baixando os mp3, um a um, cada faixa do CD, até a última. Quando termino o último mp3, abro o Winamp com as músicas que acabei de conseguir. Mas quando vou clicar o Play, algo acontece. Algo incomoda minha consciência. Sinto que algo me impede de continuar. Fico em silêncio, tentando me concentrar em minha própria mente, apesar do choro desesperado da filha da Carla Perez, ainda suja de placenta.
E lá no fundo, bem dentro da minha cabeça, começo a ouvir, no início bem baixo e depois cada vez mais forte, uma voz interior:
"Não ouça... não ouça... compre o CD... compre o CD... o CD tem encarte... se você ouvir, nunca vai comprar o CD... compre o CD..."
A voz, apesar de ser irritante, acaba me convencendo. Vou até meu quarto, pego a minha carteira, a chave, e saio em direção à loja de CDs mais próxima. Mas no meio do caminho, começo a ouvir outra voz:
"Não compre o CD... guarde o dinheiro pro Free Jazz... não compre o CD... você pode ouvir os mp3"
Mas a voz inicial continua insistindo:
"Compre o CD... compre o CD"
Começo a ficar confuso, não sei mais a quem devo obedecer. Depois de algum tempo assim, sem saber o que fazer, mando as duas vozes pra putaqueopariu, expulso elas da minha cabeça, e fico repetindo mentalmente: "Não vou nem comprar o CD nem ir ao Free Jazz".
Isso me acalma durante algum tempo, só algum tempo. Alguns minutos depois, começo a ouvir, bem alto:
"Seja mais gentil com as vozes na sua cabeça... seja mais gentil com as vozes na sua cabeça..."
Volto pra casa ouvindo isso repetidamente. Mas a irritação causada pela voz mais a causada pela Carla Perez dizendo "Olha, ela já sabe rebolar!" me fazem tomar uma atitude.
"Seja mais gentil com as vozes na sua cabeça... seja mais... hey, o que você vai fazer com esse machado? Socorro! Socorro!"
Essa voz não volta mais. Fico mais tranqüilo, resolvo tomar um banho e depois comer. Minha calma só é perturbada algumas horas depois:
"Você ouve vozes demais, procure um psiquiatra... você ouve vozes demais, procure um psiquiatra"

Mp3 é uma coisa legal. Legal mesmo.
Mas não tem coisa pior do que mp3 incompleto. Quer dizer, até tem (a Sandy fazendo cover da Celine Dion, em um mp3 completo, é pior) mas não vem ao caso.
Eu imagino um futuro distante, onde tudo vai ser devidamente compartilhado - música, livros, filmes, tudo em larga escala. Uma espécie de anarquia digital, um socialismo realizado virtualmente, tudo infiltrado discretamente em nossas vidas. E mesmo assim, em um mundo baseado em uma utopia distorcida, você ainda terá alguns mp3 incompletos.
Imagine, você baixando um livro da Agatha Christie em formato Word 3.000, (que você também baixou ilegalmente, é claro). Aí, no último capítulo, a pessoa de quem você está pegando o livro corta o upload. Você se desespera, tenta de novo várias vezes, e não obtém sucesso.
Ainda resta uma esperança: pode ser que você tenha conseguido o suficiente para descobrir quem era o assassino. Você abre o arquivo, lê desesperadamente até o final. A última frase do arquivo é a seguinte: "Seguindo as pistas, eu descobri que o assassino é". Sem mais nada, nem uma dica.
E, segundo Murphy, você nunca mais vai encontrar ninguém conectado com o maldito livro. Também, quem mandou gostar de Agatha Christie, em pleno ano 2532?

Coisas estranhas acontecem no mundo empresarial. Um dos patrocinadores que aparecem no capacete do Stallone durante o "Alta Velocidade" é o Uol: você pode conferir isso aqui.

Pode parecer besteira, mas eu ainda fico feliz quando vejo uma empresa brasileira se destacando - monopolizando, explorando e escravizando outros países, exatamente como fazem com a gente. Nessas horas eu tenho orgulho de ser brasileiro.

Juca era um garoto normal. Ele gostava de coisas comuns, coisas normais. Gostava de ouvir rádio e de ver TV - novela, Faustão, Friends.
João era amigo de Juca. João era diferente de Juca. Ele não gostava de ver TV. Em compensação, gostava de literatura, cinema europeu e músicas desconhecidas. João era estranho... os outros achavam ele estranho.
Um dia, não diferente de qualquer outro, os dois começaram a conversar:
João: "Você gosta de Coldplay?"
Juca: "Hum... eu só gosto daquela da novela, acho que chama Trouble."
João: "Mas você conhece as outras?"
Juca: "Ah, ouvi uma vez e não gostei."
João: "E Bloodhound Gang?"
Juca: "Gosto só de Bad Touch."
João: "E de Faith no More, você gosta?"
Juca: "Gosto só de Easy."
João: "E de Marilyn Manson?"
Juca: "Argh! Esse cara é muito nojento! Mas eu gosto da Sweet Dreams."

Nesse instante, João fez o rosto mais contrariado que conseguiu expressar. Desde esse dia, desistiu da escola, dos amigos, das músicas, do cinema, dos livros. Fica preso em casa o dia todo, olhando a parede. Freqüenta o psiquiatra três vezes por semana.

O doutor acha que João não tem cura.

PS: essa pequena e ridícula história foi inspirada no Loser e também no Sociopata em Grupo.

Agora (agora não, já há algum tempo) está na moda falar que a realidade supera a ficção - isso das mais variadas maneiras.
Eu não concordo. Também acho que a realidade supere a ficção atualmente, mas é por uma mera questão de espaço de amostragem: a realidade é produzida em quantidade muito maior.

Guia de Literatura Caótico
Soluções simples para seu dia-a-dia

Você inveja as 19 mansões e 23 casas na praia dos escritores famosos?
Acha que seria mais feliz se tivesse uma conta polpuda como a deles?
Já tentou escrever um pequeno livro de auto-ajuda, mas não obteve sucesso?

Seus problemas terminaram! A partir de agora, você tem disponível aqui, com exclusividade, um guia-roteiro completo para a criação de livros de aventura - é claro, acompanhado de várias lições de moral baratas, como todo bom livro tem direito.

Basta clicar aqui e ir selecionando a seu gosto entre as opções disponíveis. Depois anote o resultado e encha de frases de efeito do tipo "O guerreiro da Luz não deixa o campo de batalha, mesmo diante da afronta da Morte". Feito isso, mande o resultado a alguma editora. É questão de tempo até você estar milionário.

Não se esqueça, clique aqui.

Finalmente! Agora você, que não consegue emprego em nenhum lugar, pode fazer dinheiro (e muito) com a ajuda do Chaos Blog.

PS: O Chaos Blog não se responsabiliza se você não conseguir ficar rico. Caso isso aconteça, coloque mais algumas frases de efeito.

Grandes Pérolas da Música - Parte 1: Sandy e Júnior
Essa coluna se destina a catalogar e arquivar momentos inesquecíveis da música brasileira e internacional. Como fica difícil retratar shows ou músicas em formato mp3 em um blog, vou me restringir às letras. E ninguém melhor do que eles pra começar... com vocês, Sandy e Júnior!

Em "Imortal": "O que é imortal não morre no final"

Em "Aprender a Amar": "Onda de sentimento/Só pre me avisar que estamos juntos neste sonho"

Em "Não ter": "Não ter, não ter, o ruído do seu sorriso"
e também: "A cada gesto a força da magia/como um feitiço do tempo"

Todo mundo anda comentando sobre os novos BigMacs, a Isis, o Inútil...
O fato é que eles diminuíram o sanduíche e estão cobrando o mesmo preço.
E o que chamam de hambúrguer, na minha opinião é almôndega fatiada.

Hoje, viajando de ônibus, pude acompanhar pela primeira vez o funcionamento do "Sem Parar", o sistema eletrônico de cobrança de pedágio da Dersa. Gostei, é rápido, bem melhor que o sistema antigo.

Mas o meu apoio vai para um sistema ainda mais novo: "Sem Pagar". Muito simples de usar: basta passar nas cancelas a 120 km/h, sem tomar conhecimento do pedágio.
Tudo bem, eu sei que o conserto do carro vai ficar muito mais caro do que se você parasse calmamente e pagasse o valor pedido. Mas pense nas vantagens: você vai chegar muito mais rápido em casa e, além disso, vai participar de uma emocionante perseguição por parte da polícia.

Mel Lisboa, a protagonista de Presença de Anita (minissérie também conhecida como "Plágio de Lolita") com certeza estará participando da versão feminina do Troféu Monoexpressivo.

Não se esqueçam da enquete.

Coisa estranha que um amigo percebeu: nos comerciais de lâminas de barbear, os homens já estão barbeados antes mesmo de colocar a espuma.

Esse blog anda muito televisivo ultimamente.

Assisti o Planeta dos Macacos 2001. É legal - não chega a ser derruba-da-cadeira como os antigos, mas não deixa de ser bom.

Atendendo a pedidos, adicionei mais algumas opções no Troféu MonoExpressivo.

Vocês já prestaram atenção nas fotos que aparecem no fundo, enquanto vocês estão no videokê cantando "Pintura Íntima", do Q.I. de Abelha? São sempre imagens de cachoeiras e/ou flores. Tem coisa mais sem sentido?

Se eu fabricasse videokês, eu iria colocar uns fundos muito loucos - trechos de filmes, animações daquelas que aparecem nos clipes de techno, mulheres nuas, etc, etc, etc.

Depois de muito pensar sem chegar a nenhuma conclusão, resolvi pedir a opinião de vocês sobre uma pergunta muito importante, que nos assola há muitos anos: Quem é o "ator" que tem menos expressões?
Atenção: a pergunta não é "qual é o pior ator?" (se bem que elas são bem parecidas). O que queremos saber, aqui, é quem você considera ter menos músculos no rosto.

Quer votar, então? Clique aqui.


Pois é, no Chaos Blog você também tem voz (o que não quer dizer que ela seja levada em consideração).

Vocês viram a chamada da Globo para a nova novela, "Filhas da Mãe"?
É um rap muito estranho. Se não fosse tão tosco, eu iria pensar que a Globo está querendo atrair para si o público do Racionais Mc's.

Hoje morreu Jorge Amado, autor de sucessos como "Gabriela Cravo e Canela" e "Capitães de Areia", além de um grande defensor de ACM.
E então, não sei se fico feliz ou se fico triste.

Outra sobre televisão: já repararam como nos seriados americanos as pessoas não falam ao mesmo tempo? Cada uma espera pacientemente a vez de falar. Não existem conversas paralelas. Se alguém não está em frente às câmeras, fica estático, não falando nada, esperando a energia da lente pra voltar à vida.
E tem muita gente que gosta.

Não consigo mais ver tv e não ficar revoltado. Hoje no Fantástico fizeram uma contra-reportagem sobre uma coisa que falaram na semana passada: que o rock influencia negativamente e bla bla bla. O caso é que foram falar sobre a má influência que o axé music exerce sobre as crianças e as mulheres.
Pra debater o assunto, chamaram um grupo de mulheres (certo, afinal, elas são as mais afetadas pelo machismo das "músicas"). Mas o que eu vi não foram críticas, foram frases do tipo "Ah, a gente ignora a letra e dança, não dá pra levar a sério".
Por favor, me desculpem, mas pra mim, quem diz que esse tipo de "música" é boa pra dançar, está se sujeitando a tudo o que a música fala de você, seja cachorra, tchuca ou seja lá o que for. Prostituição, no sentido mais porco da palavra.

Prostituição por vontade, não por necessidade. E sem receber nada, ainda por cima.

Um e-mail de um amigo meu me chamou a atenção para aquelas propagandas da Bolsa-Escola do Governo Federal.
Que é um absurdo o que eles gastam com propaganda todo mundo já sabe. O que meu amigo insinuou é que a propaganda gasta mais do que o Bolsa-Escola em si.

Agora, o objetivo do nosso amado governo federal é manter as crianças na escola (dando 15 reais pros pais), mesmo que elas não aprendam nada - quem se importa com a qualidade do ensino? Quantidade é mensurável, dá pra colocar no relatório pro FMI.

É absurdo isso, já deu pra decorar as frases daquela de "Arroio dos Ratos", e agora tem uma nova, em Santos. Fora as antigas, que falavam de educação no trânsito. Tudo bem, tudo bem, concordo que é um tema importante, e tem que ser divulgado. Agora, uma coisa é divulgar, outra é passar a mesma propaganda, de 30 segundos, em todos os intervalos em todas as emissoras, em pleno horário nobre.
Acho que com esse dinheiro dá pra construir umas 3 usinas a gás, coisa que eles "esqueceram". Será que não devia haver um limite de gastos com esse tipo de coisa? Algumas regras, para que as propagandas não sejam usadas politicamente, como vem sendo feito?

Mas no Brasil, é tudo feito nas coxas, mesmo.

Ih, Deus sabe sobre o nosso querido amigo Alex Chiu: vejam vocês mesmos aqui. Será que ele lê o meu blog?

Imaginem que legal:
Deus, criador do Blogus Dei, lê o Chaos Blog.

Melhor nem pensar muito nisso, eu iria ficar orgulhoso demais (Rárárá).

Sintoma de tédio no domingo à tarde é perguntar pra alguém quem vai estar no Gugu ou no Faustão.
Sintoma de tédio no domingo à tarde é assistir o Gugu ou o Faustão.
Sintoma de tédio no domingo à tarde é ficar sabendo que vai passar "O Juiz", e ficar feliz ("I aaaaammmm the laaaaw")
Sintoma de tédio no domingo à tarde é rir com o Telegrama do Gugu.

Isso sem contar o domingo à noite: Sai de Baixo e Fantástico; Topa Tudo por Dinheiro e Show do Milhão
Pra salvar, tem o Provocações na TV Cultura (aliás, o melhor programa de toda a TV aberta).

Mais uma campanha apoiada pelo Chaos Blog:


Campanha Vick-VapoRub anti-Catarro Verde.

É com muito pesar e dor no coração que trago a vocês a notícia do falecimento do Merda8.
Esse é um momento muito triste para todos nós, e temos que nos segurar para conter a emoção. Mas mesmo nesses momentos de profunda saudade, devemos nos lembrar dos belos momentos que vivemos juntos ao Merda8.

*** Imagine cenas felizes... um cachorro correndo atrás de um pedaço de pau... Você lendo o Merda8 e rindo, na frente do monitor. Depois, a sua linda esposa chega, te abraça e dá um beijo no rosto.

Pra variar, estou irritado com o povo "Ai, olhem pra mim, vejam como eu sou legal". Caramba, será que não percebem que são ridículos, patéticos, medíocres como todos os outros?
Repetindo um velho post: As pessoas que querem ser interessantes o tempo todo são as mais irritantes de todas.

Em homenagem ao Inútil, mais um pequeno trecho retirado do Contraponto, do Huxley:
"Oh! Tu queres que eu seja um colecionador de formigas, não? Ou um escritor desses que escrevem teses sobre o emprego do sabão entre os angevinos. Um bom velho Tio Tobias com as suas manias. Mas eu te digo, não quero ser nenhum Tio Tobias. Se na verdade não presto pra nada, prefiro continuar a ser simplesmente imprestável. Não quero me disfarçar de homem instruído. Não quero ser representante de uma mania qualquer. Quero ser o que a natureza fez de mim: um inútil."

Vocês acham que o ser humano é a espécie dominante do planeta? Erraram feio!
A espécie dominante da Terra é o Concreto. Ele vive em grandes aglomerados, em sociedades de organização parecida com a dos corais marítimos. Tem como espécies amigas o Aço, o Vidro e, é claro, o Asfalto - sem contar com as parcerias esporádicas, como com o Plástico.
O Concreto se aproveita de nós, nos escravizou: em todo lugar onde chegamos, disseminamos mais Concreto. É um controle invisível, uma lavagem cerebral que nos atinge desde pequenos. Em troca, o Concreto nos permite viver no interior de sua carcaça. Estranha simbiose.

Em homenagem a algumas religiões evangélicas, uma singela frase de incentivo: Templo é dinheiro.

Hoje, finalmente, comprei meu maior Sonho.
Levei anos para conseguir juntar todo o dinheiro... Sonhos são caros hoje em dia, ainda mais um Sonho como o meu - com todos os acessórios, todas as vantagens, tudo o que você poderia querer de um Sonho.
Comprei no cartão, Credicard, você sabe... a propaganda diz que ele ajuda a realizar os Sonhos. Quando "realizar" se tornou sinônimo de "comprar"?
Mas isso não importa, não quando eu havia conseguido alcançar tudo o que eu sempre quis.
Mostrei a todos os meus amigos. Alguns ficaram felizes. Outros disseram que existem Sonhos com ainda mais utilidades e sofisticações. No início, achei que fosse inveja: as pessoas são assim, quando percebem que alguém conseguiu um Sonho novo. Mas depois, descobri que realmente, havia Sonhos mais complexos disponíveis em outras empresas.
Fiquei perdido, sem saber o que pensar. Fui até a loja e tentei devolver meu Sonho para poder comprar outro - inútil, o prazo de devolução já tinha passado.
Meu Sonho ficou encostado, porque sei que existem Sonhos maiores que o meu. Como posso aproveitar alguma coisa, sabendo que alguém tem outra com a qual você pode correr mais rápido, saltar mais rápido, ter mais conforto, dormir melhor, enfim, ser mais FELIZ? Como?
Tentei vender meu Sonho atual, mas o preço já está muito baixo: é um Sonho obsoleto.
Mas ano que vem, aí sim, eu vou ter dinheiro para comprar um Sonho completo. Aí sim, eu vou ser feliz.

No futuro, os humanos serão utilizados para trabalhar em locais perigosos, onde um robô poderia correr risco de vida.