Agora, com vocês, uma propaganda de margarina com uma família real: Medy (porque vida medíocre começa com Medy)
(Atenção: o que vocês verão a seguir é apenas um roteiro, ainda não filmado e precisando de vários ajustes)


Um homem gordo, com uma calça preta, a barriga por cima do cinto. Veste uma camiseta regata que originalmente devia ser branca, mas com o tempo guarda pouco da cor original - graxa, catchup e tudo mais que você puder imaginar pode ser encontrado em sua roupa. Está sentado em uma mesa coberta com um plástico estampado de flores e frutas, fumando um cigarro, dentro do que parece ser uma cozinha. De repente grita:

--- Vagabunda! Eu quero o meu café, sua piranha!

Entra na cozinha uma mulher vestida porcamente, com um avental azul. Também fuma.

--- Calma... já estou indo... acorda o Júnior, tá atrasado pra escola.

O homem sai do recinto, resmungando e coçando a barriga. A mulher se encarrega de cortar apressadamente 3 pães, abre o pote de Medy e recheia os pães rapidamente, quase que com raiva. Depois, coloca os pães em cima da mesa. Nisso, chega o pai, arrastando um menino pelas orelhas.

Homem: --- Esse moleque folgado tava dormindo, ainda! Vagabundo, vai estudar, vai ser alguém na vista, seu traste!

Mulher: --- Não trata o menino assim, querido. Vai fazer ele chorar!

Homem: --- Tem que chorar mesmo, come agora, moleque!

Menino: --- Aaaah... essa droga de margarina de novo! Caramba, não aguento mais pão com essa porcaria!

Mulher: --- Cala a boca e come antes que seu pai te meta a mão, menino.

Menino: --- Não como, não como, não como!

A mulher então pega o pote de margarina e atira para o homem. Este pega o pote no ar, e com velocidade, arremessa-o direto na cabeça do garoto.

Menino: ---- Aaaaaaiii!

Em seguida, começa a chorar convulsivamente. Só para quando seu pai pega o pote de margarina do chão, e ameaça atirá-lo novamente. O garoto, então, resignado, começa a comer.
Nisso, viram-se os três para a câmera, se abraçam e dizem, ao mesmo tempo:

--- Coma Medy e seja feliz como somos!

Hahahaha! O Sérgio Faria, criador do Catarro Verde que não lê o Chaos Blog, caiu do cavalo.

Algum tempo atrás, ele publicou uma história dizendo que o José Simão havia "chupado" uma idéia dele: você pode ler isso aqui. Hoje, estava passeando pelos blogs e encontrei no Inquietudes in Blog uma versão um pouco diferente: a mesma história que Sérgio Faria publicou em 27 de junho de 2001 (segundo o próprio) havia sido publicada em um jornal em 1997.

E agora, quem copiou quem?

Só para deixar bem claro: eu NÃO vou ler Harry Potter.

Guia de Conversas Caótico
Soluções simples para o seu dia-a-dia

Você acha velório uma coisa monótona e triste? Concorda que o clima poderia melhorar um pouco? Já ouviu falar no termo "animador de velório", mas nunca soube o que realmente significa?
Então esse guia é para você, amigo! Sim, você que sempre teve vontade de fazer piadinhas para alegrar os amigos e familiares de vítimas fatais, agora vai ter um guia de bolso só para isso!

É só escolher um ou mais ítens a seguir e se divertir!
1 - se a pessoa morreu de infarte, diga aos familiares "Ele tinha um bom coração" e depois ria histericamente.
2 - diga à viúva que agora vocês podem dar suas escapadinhas à vontade. Sorria docemente para a mãe do defunto (que deve ouvir a sua frase, para maior efeito)
3 - diga à viúva a seguinte frase: "Ah, não fique tão triste, ele te chifrava de monte, também". Quando ela fizer cara de interrogação e/ou choro histérico, diga: "Meu Deus, mas você não sabia??"
4 - entre no velório correndo e gritando "Seu maldito!!! Agora quem vai pagar aquela dívida, hein? Quem vai pagar, maldito? Queime no fogo do inferno!"
5 - entre no velório correndo, chorando e gritando: "Nãããoooo! Meu amoooooor... tantos anos de prazer... acaba assim? Volta... não... eu quero ir junto! Me enterra junto!" (para maior efeito, você deve ter o mesmo sexo do defunto)
6 - vista um lençol branco, faça dois furos no lugar dos olhos, e entre no velório dizendo: "Eu sou o fantasma de *nome da pessoa*. Eu estou muito feliz na minha nova vida, longe de vocês todos, seus idiotas! Rárárá!"

É importante também que você avise que era só uma brincadeira, logo depois de perceber que já causou o efeito desejado. Tenha sempre um bom plano de fuga em mente.

Finalmente, consegui juntar paciência e um pouco de criatividade para conseguir escrever uma história que justificasse o título do blog.
Coloquei aí do lado, em Sobre o Título.

Algumas outras observações sobre o shopping:
- em um dos aquários, havia o nome de uma raça de hamsters, e embaixo um pequeno aviso "a menor raça de roedores do mundo". O detalhe é que não havia nada visível dentro do vidro, o que me fez pensar que deve ser um animal pequeno mesmo.

- Depois de terminar o exercício, a garota da bicicleta começou um daqueles shows de "manequins-vivos", se fazendo de robô. Estranho isso... enquanto boa parte do pessoal que trabalha com computação se esforça para fazer um robô parecido com o ser humano, algumas pessoas se esforçam para ficarem parecidas com robôs. São linhas que se encontrarão no infinito... ou na próxima semana.

Gostei dessa definição: "um bom técnico em computação é aquele que se esforça (direta ou indiretamente) na busca de tecnologias e informações que possibilitem a construção de uma máquina inteligente a ponto de destruir a raça humana."

Hoje, no shopping, uma cena que já tinha me chamado a atenção a alguns dias novamente me despertou a curiosidade:

De um lado, um pequeno stand de uma loja de animais. Nele, havia vários aquários cheios de hamsters. Um dos hamsters estava andando em uma daquelas rodinhas que ficam nas gaiolas (sem sair do lugar, é claro). Várias pessoas estavam paradas, observando o hamster se exercitando.

Do outro lado, um pequeno stand de uma loja de materias para academias. Nele, havia uma menina (muito bonita por sinal), demonstrando o uso de uma bicicleta ergométrica. Várias pessoas estavam paradas, observando a garota se exercitando.

A comparação é inevitável.

Sérgio Faria, o criador do Catarro Verde, felizmente não lê o Chaos Blog.

Ontem à noite, depois de 9 posts completamente idiotas, ele teve a coragem de escrever "Só o Catarro pra colocar pra vocês 10 posts completamente caprichados durante a madrugada", conforme atestou o Merda8.

Hoje ele percebeu o quanto estava sendo ridículo e simplesmente apagou o post. O senhor Sérgio, além de ter um blog ruim e arrogante, é indeciso.

Hoje o Bixo Repórter (ex-Globo Repórter) falou das estranhas relações de amizade entre homens e animais.

Estranho... antes chamavam isso de "domesticar".

E quem vai ser o visitante 1666?

Coisa engraçada: no blog do Guilherme, tem um post falando de um tal Ronald Gay que teria sido incunbido por Deus de acabar com os homossexuais.

Será que o cara ficou transtornado desse jeito por causa do nome dele? Imaginem o que ele não passou quando criança: "E aí, Ronald GAY, tudo beleza?"... ou: "Ronald, seu pai também é GAY?"

Morreu a inspiradora de "Ai, que saudades da Amélia".
Sim, aquela sofrível marchinha de carnaval "Amélia não tinha a menor vaidade, Amélia é que era mulher de verdade"
Quem sabe... se a gente der sorte, talvez o estereótipo morra junto com ela.

Clique aqui para ler a notícia no Terra.

Agora, o blog tem links específicos pra cada post. Aqui, por exemplo, você encontra o post sobre o TopBlogs.

Hahaha! Lendo o Cinto de Inutilidades, encontrei um post falando de comercial de Margarina... é realmente uma coisa muito falsa. Todo mundo acordando de manhã, todos bem-humorados... o papai de terno, feliz por ir trabalhar mais um dia e trazer o sustento para a família. A mamãe, linda e arrumada para o papai, feliz por poder fazer os afazeres domésticos e levar uma vida sem responsabilidades. Os filhos, de mochila, se arrumando pra ir pra escola, também felizes como nunca.
Aí, começa a brincadeira... o filho quer pegar a Margarina, mas os pais ficam jogando ela um pro outro, cada vez mais felizes e de bem com a vida... o cachorro parece sorrir com cena tão bela... late feliz...

Tem coisa mais horrível? Felicidade enlatada... é só colocar no forno e aquecer por 5 minutos.

Hoje estava dando uma lida em algumas revistas velhas, e encontrei isso em uma Bundas (Número 10 - Agosto/99), na coluna do Nataniel Jebão (colunista social da referida revista):
"Perfeição
Estamos chegando à perfeição. Temos um governo que não é responsável pelos transportes, pelas estradas, pela educação, saúde, pela comunicação, pela luz, pela água. Foi tudo modernamente privatizado ou terceirizado. Os invejosos estão se perguntando: "Por que então estamos pagando impostos?" Resposta: para manter um governo democrático. O que vocês queriam? Anarquia? Ora, vão tomar nas cubas!"

A ironia é perfeita...

E pra completar, hoje, no Show do Milhão, um vendedor de cachorros-quentes chegou na pergunta de 1 milhão. Que coisa bonita que é esse país... todo mundo chorando pelo câncer da Ana Maria Brega (que não deve ter lido nem o Pequeno Príncipe) e um cara culto vende cachorros-quentes na esquina de casa.
Eu sei que isso não faz sentido... uma pessoa não é famosa ou não pela cultura que ela tem (e, também, Show do Milhão não julga bem o que uma pessoa tem de cultura), mas... essa disparidade é alarmante.

Ah, e a Dercy Gonçalves vai posar nua. E tem gente que ainda não acredita no Apocalipse.

Quebrando o clima de revolta...
Top 5 Filmes que não deviam ter continuação:

1) Meu Primeiro Amor (Meu Primeiro Amor 2!!!???)

2) Eu Sei o que Vocês Fizeram no Verão Passado (Eu Ainda Sei...; Eu não Esqueci...; Eu me Lembro Vagamente... imaginem... "Eu me Lembro Vagamente do que Vocês Fizeram no Verão Passado... O que era mesmo?" - ia ser um sucesso!)

3) Olha Quem Está Falando (Olha Quem Está Falando Também; Olha Quem Está Falando Agora; Droga, esse Maldito Bebê não Pára de Falar)

4) A Lagoa Azul (A Lagoa Azul 2... vai entender)

5) Querida, Encolhi as Crianças (Querida, Estiquei o Bebê; Querida, Derreti a Boneca Inflável; Querida, Esmaguei os Vizinhos)

Me assustei, hoje, quando recebi por e-mail informações sobre um site TFP (Tradição - Família - Propriedade), mas me assustei ainda mais quando vi o conteúdo do site... é pior do que se pode esperar.
Você pode encontrar informações contra o uso da camisinha (alega-se que é pouco segura e "incentiva uma prática que não condiz com a dignidade humana") e até um manifesto anti-Disney (isso porque a empresa tem atores homossexuais e promove encontros GLS).

Tenho nojo dessa gente. Me faz lembrar aqueles pais de família antigos, que iam pros discursos anti-comunas defender a família e tudo mais... depois voltavam pra casa, traíam a mulher, maltratavam os filhos... não existe nada mais hipócrita do que esse falso moralismo sem explicação...

E se eu não me engano... a vertente americana desse grupo "Pró-Vida" é responsável por um dos eventos mais engraçados (se não mórbidos) da história desse tipo de organização. Não sei se é verdade, mas diz-se que simpatizantes do grupo Pró-Vida lincharam até a morte um médico que defendia (e praticava) abortos. O Pró-Vida foi responsável pela morte do médico. Quer coisa mais hipócrita do que essa?

Sim! Esse blog acaba de aderir à campanha CHANCE PRO SAMUCA. Para maiores informações, visite o Merda8.

O fascismo do Felipão já deu na cara faz tempo. Não vai demorar pra ele se lascar com isso... com razão, aliás.

Tem alguma dublagem pior que a de propaganda da Colgate?

É, gente. O que eu suspeitava a muito tempo, agora descobri que é verdade: até Deus fica sem ter o que responder, às vezes.
Se não fosse a proteção do Alex Chiu, eu já estaria blogando do além.

PS: A frase "O Oscar de *alguma coisa* vai para..." é criativa e não-repetitiva?

Olhem isso
O Serj, vocalista do System of a Down, joga na seleção brasileira nos intervalos entre os shows, usando o pseudônimo de Guilherme. Ou será o contrário?

Parece que o Alex Chiu me deu um cano. Eu consegui (com a ajuda de vocês, é claro!) os cliques para o software que decodifica a Bíblia, mas até agora não recebi nada.
Acho que vou voltar pra minha astróloga sãocarlense, mesmo... a querida dona Helena.

Guia de Conversas Caótico
Soluções simples para seu dia-a-dia

Neste episódio, estaremos fornecendo aos nossos leitores um guia completamente revolucionário para conseguir manter uma conversação de mais de 3 frases em um chat. Sim! Se você não tem amigos... se não tem com quem conversar... se está entediado... ou mesmo se é um completo perdedor que não consegue se relacionar com ninguém, agora chegou a ajuda definitiva para acabar com seus problemas.

É importante que o Guia apresentado a seguir foi feito para homens, que enfrentam uma concorrência muito maior. Se você for mulher, fale qualquer coisa que está bom.

Lição Número 1: do Início.
Para começar uma conversa, não seja diferente - em outras palavras, não tente inventar. Seja básico. Se você for arrojado ou inteligente, corre um sério risco de afastar a sua presa - tenha sempre em mente que as pessoas que frequentam esse tipo de lugar nunca leram nem o Pequeno Príncipe.
Frases indicadas:
"Oi, tudo bem?"
"Oi, tudo bem? Gostei do seu nick."
Uma boa estratégia é dar CTRL+C em uma dessas frases, e colar para cada uma das mulheres que está no chat no momento (no reservado, é claro). Provavelmente, alguém vai responder.

Lição Número 2: Manter a Conversa
Faça as seguintes perguntas, nesta ordem:
"De onde tc?" / "Qtos anos vc tem?" / "Como vc é?" / "O que vc faz aí em -nome da cidade da menina-?"
Quando ela te perguntar qual é a sua idade, responda que é (idade dela + 5). Se ela ainda não tiver falado a idade pra você, chute um número entre 20 e 50. (Dica: se ela usar palavras do tipo meninu, tem menos de 18 anos com certeza).
Quando te perguntar como você é, responda que é "loiro, 1,80, olhos verdes, 75 kg, corpo atlético". Você pode adicionar mais alguns detalhes... mas não exagere! Lembre-se que até mesmo pequenas porções de inteligência se sentem agredidas, às vezes.
Com base nas perguntas que você fez, desenvolva o assunto. Se ela disse que gosta de música, pergunte coisas sobre música, ou fale do que você gosta (é claro, o que você gosta, aqui, equivale a "o que ela quer que você diga que gosta"). Se disse que gosta de cinema, pergunte o que ela achou de Titanic.

Lição Número 3: Terminando a Conversa
Termine a conversa quando você percebe que não consegue mais manter o tédio afastado da garota. Peça a troca de e-mails, ICQ ou coisa assim - senão você nunca vai saber se ela é bonita mesmo, não custa tentar.
Depois disso, saia da sala e volte com outro nick. Uma outra boa estratégia é conversar de novo com a mesma garota, agora sem precisar correr nenhum risco - você já sabe tudo o que ela gosta!

(PS: esse post foi feito atendendo a pedidos... na verdade, atentendo a pedido, porque foi um só... (da Isis). Talvez não soe tão natural como os outros... mas semana que vem eu prometo me aplicar mais no Guia de "como ser engraçado no velório")

De um tempo pra cá, tem aparecido cada vez mais gente intelectualóide.
Sim... pessoas que lêem livros, ouvem músicas, escrevem e etc não por gostar disso, mas sim para mostrar pros outros que estão fazendo.
Algumas escrevem colunas em zines... têm blog...
Geralmente escrevem textos maravilhosos usando palavras maravilhosas para descrever as maravilhas de uma relação e as penúrias de quando a relação acaba. Fingem que entendem a si mesmos - e quando algum outro intelectualóide lê o que eles escrevem, pensa: "Nossa, nós somos assim mesmo." - e tudo continua na mesma coisa.
Tudo baseado em filosofia de mesinha da sala... Seja diferente o bastante para chamar a atenção, mas exagere para que não pensem que você é esquisito.

O pior é a arrogância... PENSAM que escrevem bem, ACREDITAM que têm uma posição inteligente sobre tudo, TÊM CERTEZA que são mais cultos do que a maioria das pessoas.
Para tentar atenuar o tom de superioridade, quase todos têm uma paixão platônica - talvez não muito importante na vida deles, mas o suficiente para ser a base de um número infindável de posts, e-mails e colunas - aqueles do tipo "Aquela menina linda do metrô... devia ter falado com ela..."

Mais um grupo de pessoas que esquece que vai ao banheiro como todos os outros. Esquece que vai morrer como todos os outros.

Pois é, virou onda, mesmo.
Até Deus tem um blog.

Estava dando uma olhada nos ganhadores do Webby Awards, uma espécie de Oscar da Internet (pelo menos, a proposta é tão idiota quanto). O caso é que o Blogger estava indicado, mas não ganhou. O ganhador da categoria dele (web site pessoal) pela escolha da audiência é um site muito bizarro, que eu pelo menos não conhecia: Dancing Paul.
Você escolhe uma música, um fundo, enfim, um monte de opçõezinhas. Depois vai escolhendo entre vários movimentos de tronco e pernas disponíveis, fazendo ele dançar. É bem coisa de americano, mesmo - engraçado na primeira vez que você entra.

Descobri que a Mel (que comentou alguns dos posts) também tem um blog. É muito legal (desconsiderando-se as letras do TLC e da Christina Aguilera... argh!).

Nossa, eu estava olhando as Tedious Questions do Slowly Downward e achei essa pérola:
"If I was a supermodel I would give all my cocaine to the social excluded."
(Se eu fosse uma supermodel, daria toda a minha cocaína para os socialmente excluídos)

Falando nisso, muito legal o que os italianos estão fazendo durante o encontro do G-8. Acho que estava mesmo certo meu professor de História, quando disse que as mudanças iam partir do primeiro mundo.
Clique aqui para ler a notícia da morte do manifestante e aqui para ver o Terra assumindo o papel do extinto Notícias Populares.

O que desperta mais a curiosidade?
A Pícara
ou
A Presença de Anita?

Olha o que faz o desespero pela audiência.

Notícia boa: a Desconhecida Online mais conhecida do país voltou a blogar.

O Globo Repórter podia mudar de nome, algo como "Geográfico Nacional" - pra ficar bem brasileiro. Ou então "Vida de Bixo". Bom, dá no mesmo.
O mais engraçado desse tipo de programa é que tudo vira extraordinariamente fantástico. Os repórteres são grandes desbravadores, enfrentando os perigos de uma região "nunca antes pisada pelo homem". Os moradores do local são verdadeiros heróis - as pessoas que conseguem viver sem televisão, sem chuveiro quente, perto de animais "extremamente perigosos".
O vocabulário que os repórteres usam é um caso à parte: as onças não "comem" os pequenos animais... elas os "devoram". Uma paisagem descritível como "Uma bonita caverna" é descrita como "Uma profunda caverna encravada na rocha, produzida pelo atrito da água com a pedra por milhares e milhares de anos - possivelmente habitada por seres humanos primitivos.". - Tudo isso para conseguir aquela impressão de heroísmo, pioneirismo, de guerra contra um gigante implacável - a mesma coisa que eles fazem com o futebol.
E outra coisa: se alguém for até esses lugares e escrever o nome nas pedras, é vandalismo. Mas se alguém fez isso a alguns milhares de anos, é arte rupestre que deve ser conservada.
Vai entender.

"We used to hate people
now we just make fun of them
it's more effective that way."
"All we are waiting for is something that is worth waiting for"
"You're more than the sum of what you consume"
"This is your life, this is your fucking life"
KMFDM - Dogma

Duas notícias sobre blogs:
1) o Guilherme, dono do Castroman's Blog, tá com layout novo... agora mais leve (a não ser pelo Wolverine todo ensanguentado)
2) A Ísis, dona do Desconhecida Online, parou de blogar sem aviso nenhum...

Olhem essa notícia, que coisa mais absurda.

Esse tipo de notícia me faz pensar sobre a Internet... eu nunca iria ter acesso a esse tipo de coisa sem a rede. Mas também, que diferença faria?

Acho que aquela história de que o computador veio pra solucionar problemas que antes dele não existiam é verdade mesmo.

Da velha série perguntar não ofende:
Se cobrirem as pernas da Suzana Werner, ela ainda fala?

Nesse final de semana, assisti (de novo!) o Magnólia, e pude perceber algumas coisas que eu não tinha visto na primeira vez em que assisti.

Quem já viu o filme, clique aqui pra ver um review muito bom. Não é meu, mas também não sei de quem é.

Outra coincidência estranha:
Quando o enfermeiro começa a procurar pelo filho de Earl, o primeiro número que ele disca (uma mulher atende, diz que não tem nenhum Jack) é o mesmo número que aparece no envelope da farmácia onde a mulher de Earl compra os remédios para se matar.

Estranho, não?

Algumas pessoas (e especialmente professores) têm mania de dizer que é preciso ler jornais, assistir tv e etc etc etc para se manter informado. Mas eu acho que não é necessário fazer isso - pelo menos não todo dia.
A maioria dos telejornais se parece com novelas mexicanas... ou com a Malhação. Viu um capítulo, viu todos. Dá pra saber exatamente de onde vieram as coisas, quem é o mau da história, quem é o bonzinho e como tudo vai terminar.

Pena que nos telejornais a história seja triste.

Top 5 instrumentos musicais inúteis:
1 - Xilofone
2 - Buzina (sim! tem gente que usa buzina como instrumento musical)
3 - Cavaquinho
4 - Teclado em forma de guitarra
5 - Triângulo (O pior de todos!!!)

Devido a insinuações de falta de patriotismo da minha parte ("O patriotismo é a virtude dos ignorantes" - Oscar Wilde), agora tem um pouco de verde no blog.

Desde criança, a gente aprende que "porque sim não é resposta." - mas é claro que é!
Eu acho que todo mundo devia se conformar com o fato de que algumas explicações são tão complexas e/ou obscuras que nem vale a pena tentar desenvolvê-las.

Alguém já viu um filme que se chama "Enigma do Tempo"?

Na fita do Magnólia tem o trailer desse filme... o engraçado é que traduziram errado "Wormhole" - os chamados "buracos de minhoca" que se formam em regiões de alta gravidade - como sendo "buracos mornos"... cada coisa.

Queria saber se no filme aparece errado também.

Finalmente, voltei das férias de computador que eu tirei.
(sim, eu sei que dizer isso é idiota, era só escrever qualquer coisa e todo mundo ia saber que eu tinha voltado)

"Ainda que os anos da sua vida sejam 3 mil ou dez vezes 3 mil, lembra-te de que ninguém perde outra vida senão a que vive agora, nem vive outra senão a que perde. O prazo mais longo e o mais curto são, portanto, iguais. O presente é de todos; morrer é perder o presente, que é um lapso brevíssimo. Ninguém perde o passado nem o futuro, pois a ninguém podem tirar o que não tem. Lembra-te de que todas as coisas giram e voltam a girar pelas mesmas órbitas e que para o espectador é indiferente vê-las um século ou dois ou indefinidamente."
Marco Aurélio - Reflexões (Peguei do "História da Eternidade", do Jorge Luis Borges)

Agora, só volto na sexta ou no sábado. Enquanto isso, vocês podem ir comentando os posts velhos... (eu falo como se alguém realmente fosse fazer isso...)

Graças à Waleska, consegui colocar um link pra comentar os posts. Troquei alguma coisinha nas cores, também. Eu sei que está feio, mas vai ficar assim até eu voltar.

"As coisas que você possui, mais cedo ou mais tarde, acabam possuindo você."
Todo dia eu vejo gente que se encaixa nisso. Algumas sabem, e até se orgulham (!!!!????).

Como podemos viver em função de coisas que nem precisamos?

Guia de Respostas Caótico
Soluções simples para o seu dia-a-dia

Nessa edição, estaremos ensinando nossos prezados leitores a se livrarem dos irritantes operadores de telemarketing. Sim! Se você já se cansou de receber ligações idiotas tentando vender coisas que você não quer comprar, aqui está a solução.

É tudo muito simples. Escolha uma das alternativas oferecidas e divirta-se!

1 - Diga ao atendente que você está mal de grana, que não pode comprar nada. Aproveite e peça um empréstimo... diga que você está precisando muito de dinheiro pra abrir uma cooperativa de adestradores de rãs, e que precisa de colaborações.

2 - Enquanto o atendente anuncia o produto, fique falando frases desconexas no telefone, do tipo "Saiam de perto de mim"... "Vá embora, sombra!"... "Saia da minha cabeça, Gremlin!". Quando o atendente terminar (se ele ainda não tiver desligado) pergunte se ele é amigo do povo da montanha. Quando ele falar qualquer coisa, grite e desligue o telefone.

3 - Fique bufando enquanto a pessoa fala, como se estivesse morrendo de raiva. Quando ela perguntar se você está com algum problema, grite "NÃO, PORQUE? EU DEVERIA ESTAR? É UM PROBLEMA RECEBER 32 LIGAÇÕES DA MESMA EMPRESA EM UM MESMO DIA?? ME DIGA!!! É UM PROBLEMA?" Se ele falar qualquer coisa, resuma brevemente a história de como você trucidou o último atendente que ligou pra sua casa.

4 - Diga que você não pode conversar no momento, mas que ficaria feliz em conversar à noite. Peça o telefone da casa do atendente (da casa, não da empresa!), e diga que vai ligar mais tarde pra bater um papo agradável. Ele vai desligar instantaneamente.

5 - Diga simplesmente "Acksxi auitr agfogo. Nat huyte English." (Essa funciona pra várias coisas).

Nas próximas edições, mais dicas de como escapar de situações irritantes do dia-a-dia. Não perca!

(A alternativa 4 foi adaptada de um e-mail sobre o tema em questão. Todas as outras saíram da minha cabeça problemática.)

Gente, olha isso.... alguém ameaçou o dono do Eu, Pato_de_Borracha, drogada e prostituída. Nossa, a que absurdo chegam as coisas.... Lá tem mais ou menos a história do que aconteceu.

Atenção
Se você está lendo isso, está disperdiçando a sua vida. Sim, a cada letra que você lê, cada linha que carrega pro cérebro, traduz e interpreta está consumindo o precioso tempo que você poderia usar pra fazer coisas muito mais interessantes. Mas aposto que se você leu a primeira frase, está lendo essa aqui, também. Seres humanos são previsíveis como máquinas - talvez até mais. Porque você não está escalando uma montanha? Porque não está conversando com seus amigos, dando uma festa? Porque não está beijando a pessoa que você gosta?

E a pergunta mais importante... porque nós temos a noção idiota de que temos que estar escalando uma montanha, conversando com amigos, andando de moto, ou etc etc etc para aproveitar a vida?
Às vezes, uma frase que você lê te faz viver mais do que um dia todo na companhia de "amigos".

Tenho a impressão de que essa idéia de que viver é "estar sempre em movimento" é de ideologia capitalista. Quem está sempre em movimento trabalha ("O trabalho valoriza o homem"... que besteira!), produz, consome. Não temos tempo pra pensar, sentar, refletir, NÃO FAZER ABSOLUTAMENTE NADA.

Não digo que trabalhar é ruim e não fazer nada é bom. Mas não fazer nada, ler, ficar sentado, pensando, também é útil às vezes.

Mas também não estou aqui pra dizer o que alguém deve fazer ou não (hipócrita isso, não acham?). Assim, se você acha que pra aproveitar a vida tem que estar nadando, correndo, andando de moto, transando, ou sei lá o que, o que está fazendo lendo isso?

Ih, o final é diferente do que eu tinha visto... não sei se cortaram ou se é outra versão do filme, mesmo.

Nunca fiquei tão revoltado com um final de filme como em Bonnie & Clyde... Mas não com o diretor, e sim com os fatos em si.

Nossa, vai passar Bonnie & Clyde no Cine Belas-Artes do SBT.
Já é o segundo filme bom que eles passam.

Meu blog é feio, mas pelo menos é portável.

Será que só eu odeio o Cinemark? Eu acho tão artificial, tão... fast-food. Sim, é isso... o Cinemark me lembra fast-food... fast-movie. Você vai lá, escolhe um dos filmes pré-determinados, e volta pra casa, mais nada. Tudo automático, tudo pronto -> Sente na sua cadeira confortável, coloque o seu copo no apoio pra copos, a sua pipoca no apoio pra pipocas, encoste e assista o último sucesso hollywoodiano com o cérebro desligado. Volte pra casa e continue sua vida como se nada tivesse acontecido.

Ninguém pensa sobre um filme que viu no Cinemark... aliás, não é só Cinemark, é cinema de shopping-center em geral. Não tem clima, não tem aquele cheiro característico de cinema de verdade... e os filmes bons nunca passam nesses cinemas. Quer dizer, até passam, mas você corre o risco de ser metralhado por um estudante de medicina.

Fui contraditório? Sem lógica? E daí?

Nossa, só hoje que eu percebi que estava realmente nervoso na quinta.

Ah, esqueci de avisar que não adianta clicar aqui várias vezes... só funciona se forem em dias diferentes. Eles têm um controle do ip e tudo.
Chique, né?

"I am just an worthless liar, I am just an imbecile.
I will only complicate you, Trust in me and fall as well.
I will find a center in you, I will chew it up and leave.
I will work to elevate you, just enough to bring you down."
Tool - Sober

Gente, com mais 31 cliques aqui, eu me torno imortal. Não me decepcionem.

Odeio quando falam no meu nome, nesses programas tipo o Ratinho. "O povo brasileiro quer isso"... "O povo brasileiro acha aquilo"...
O povo não, uma parcela do povo. Talvez até a maioria, mas não todos, com certeza.

A minha vida é toda uma sequência de projetos não realizados.

Post comemorativo - 1000 visitas

Bom, gente, quando eu imaginei escrever um post só com estatísticas inúteis, me parecia uma idéia original. Agora, eu já me toquei que todo mundo faz isso, mas tudo bem.... já há algum tempo atrás eu percebi que não devia deixar de fazer alguma coisa, só porque mais gente faz. Lá vai:

Você sabia que:
- o blog recebe em média 21 visitas por dia, e que esse número vem subindo?

- 6% das pessoas entram no blog entre as 16 e as 17 horas? E que desde a criação, só uma pessoa entrou entre as 7 e as 8 da manhã?

- Sábado é o dia com mais visitas? E que sexta é o dia com menos visitas?

- Que o dia com mais visitas, entre todos, foi 30 de junho (45 visitas)?

- Que 72% dos visitantes utilizam Windows 98? (Windows NT 17%, Windows 95 5%, Linux 2%)

- Que 1% dos visitantes é australiano(???)? E que já houve uma visita do Japão?

- Que 3% dos visitantes usam Netscape, e todo o resto usa Internet Explorer?

- Que a maioria das pessoas que acha o site no Yahoo, está procurando por "lógica"?

- Que algumas pessoas já entraram no blog por páginas que não tem absolutamente nenhum link?

Olha só, o visitante número 1000 não me respondeu...

Que falta de moral... acho que vou me suicidar.

Sendo Webmaster a pessoa que cuida de um domínio e/ou página da internet, então:

- quem era açougueiro, agora é BeefMaster
- quem era bancário, agora é MoneyMaster
- quem era carpinteiro, agora é WoodMaster
- quem era motorista, agora é CarMaster
- quem era faxineira, agora é HouseMaster
- quem era advogado, agora é LawMaster
- quem era médico, agora é HealthMaster
- quem era cafetão, agora é PussyMaster

Pois é, nomes ridículos para profissões ridículas.
(Inspirado em um comentário do Juninho, que por sua vez se inspirou em uma coluna da Info Exame, se eu não me engano.)

Exatamente em que número de visitas/dia o blogueiro começa a achar que o que ele escreve muda alguma coisa na vida de alguém?

Difícil encontrar algum lugar com os egos mais eriçados do que na "comunidade blogueira". Se eu começar a escrever esse tipo de coisa, podem me matar (provavelmente fui raptado e tem algum ET no meu lugar).

Ser webdesigner é o sonho de todo blogueiro?

Que padrões estranhos...
Tenho saudade da época em que todo mundo queria ser astronauta.

"A fórmula da minha felicidade: um Sim, um Não, uma linha reta, um objetivo." - Nietzsche

Da série perguntas sem respostas:
- Porque suco, em restaurante, é mais caro que refrigerante?
- Porque lanches de frango são mais caros do que os de hambúrguer normal, sendo que frango é mais barato?

Ah, o visitante número 1000 pode me mandar um e-mail, que vai ganhar um.... parabéns!

Sempre que eu dependo do livre arbítrio de outra pessoa, acabo na mão.

Olha, gente, é o seguinte. Esse blog acaba de ser cadastrado no webring do Alex Chiu... (rárárá). Vocês podem reparar que aí do lado esquerdo tem um novo link, que aponta pra página dele.
Quando vocês clicarem:
15 cliques - eu ganho um decodificador das mensagens ocultas da bíblia.
30 cliques - eu ganho os anéis da imortalidade.

Bom, é claro que você deve estar se perguntando... "pra que que eu vou clicar, pra esse idiota se tornar imortal?".... mas pensem bem... se eu me tornar imortal, no futuro vou me transformar em um autêntico representante da idiotice que tomou conta das cabeças no final do século 20 e começo do 21. Imaginem... no futuro, eu preso em uma jaula (em uma espécie de museu), com um computador, jogando StarCraft e entrando no blog pra escrever besteira.
Hahaha... esse Alex Chiu está me rendendo boas risadas.

Nada é melhor que alguma coisa? Ou então... é melhor que qualquer coisa?

Vocês ficam bravos se eu colocar o banner do Alex Chiu aqui pra ganhar o software pra decifrar a Bíblia? Tá bom, eu sei que ia encher o saco ficar vendo a cara daquele rapaz imortal todo dia, mas eu também quero saber meu futuro, caramba!

Esse tal de Alex Chiu é mesmo um gênio. Primeiro, ele inventa um anel que nos torna imortais (tem até página em português). Não satisfeito, ele, na mesma página, soluciona o problema da paz mundial, propõe um novo darwinismo e ainda disponibiliza um software grátis que decifra os códigos da Bíblia.

Quem tem Alex Chiu não precisa de Walter Mercado.

Paz de espírito e solução dos problemas da humanidade... de grátis, fio!

Amanhã vai ser o último dia que eu vou ter que ver Lisp na minha frente... felizmente pra mim e pra quem lê isso aqui.

Hoje eu me toquei que o layout do blog tá realmente uma porcaria. Mas vai ter que esperar pelo menos mais uma semana pra melhorar.

Guia de respostas Caótico
Soluções simples para o seu dia-a-dia


Nessa semana, você vai aprender a se livrar de uma pergunta simples, porém muito frequente e irritante do ICQ:
"Oi, você tem foto?"

Resposta 1: Sim, eu tenho. (note o ponto final)

Resposta 2: Sim, eu tenho, mas não posso te passar pq meu computador tá com problema no protocolo de transferência KKX-9 para arquivos da web, sabe?

Resposta 3: Não (pra essa resposta ser efetiva, o Não não pode ser acompanhado de absolutamente nada. Complete com respostas do tipo "sei lá" pra perguntas do tipo "o que faz aí em (nome da sua cidade)?")

Resposta 4: Sim, eu tenho, mas meu computador está com um probleminha.... pra vc receber, tem que ficar mandando msg pra mim sem parar, por uns 20 minutos... vou te mandar agora (em seguida, coloque a pessoa no ignore list)

Resposta 5: Acksxi auitr agfogo. Nat huyte English.

Não perca nos próximos episódios:
- Respostas para ligações de telemarketing
- Guia de conversas para chat
- Guia de desculpas para guardas de trânsito
- Como substituir o "Meus pêsames" no velório, sendo engraçado.

E ainda: um faça você mesmo com respostas padrão para aqueles questionários irritantes que mandam por e-mail!
Não perca!

"O Homem não é senão o seu projeto, e só existe na medida em que se realiza." - J.P. Sartre
"Eu preciso encontrar a verdade que é verdadeira para mim... a idéia pela qual eu vivo ou morro." - Kierkegaard

Retomando um velho assunto, duas pessoas já me falaram que desodorante nas partes íntimas arde pra caramba.

Campanhas pra distribuir sopa, agasalhos, etc. Vôlei, futebol, tênis, Fórmula 1. Pão e Circo.

Será que ainda tem gente que sente vergonha desse time? Pra mim, eles não representam o país em nada. Nunca representaram, aliás.

Gol! do Uruguai! Mas segundo os comentaristas da Globo, o Brasil tem bem mais futebol. (Rárárá!)

Só eu escrevo em blog no sábado? Que coisa.